Savršeno za opuštanje na ovako tmurno ružno gay vrijeme. :/

Ok, išli mi kao malo vanka, nas par, točnije 10 nas je bilo. Lažem bilo nas je troje. Uglavnom prije toga popili par piva, odigrali par teniskih mečeva na Wii-u, i tad se jedan frend skinuo gol i zabio si vilicu u penis. Šalim, nije. Uglavnom, nakon gay zabave u stanu, došli mi do kluba/birca  i kao tamo ćemo isto popiti par piva i te sve fore. Birc ima više „florova“, i jedan dio koji je rezerviran za koncerte i slične događaje. Ovog puta na tom „floru“ bila je neka gay tematska večer i puštala se neka elektronika. I sad stojimo mi tamo u rulji na podiju i gledamo ostatak ekipa koja se treša na te elektro beatove.  I sve mi je bilo relativno normalno dok se nisam okrenuo i vidio frenda kako se ljubi s nekim likom i otvara si šlic.Hah, ma ne, okrenuo sam se i vidio lika u jebenoj gas maski. Al ozbiljno, lik je imao fucking gas masku na licu. I tako stoji sa gas maskom i pleše. Ono, znate svi tu sliku kad dođeš na tehno party i sl. i onda tamo stoji neki lik negdje na sredini podija i baca se ovako  i misli da je jebeno kul, a zapravo je u očima većine jebeni retaj. E, al ovaj lik je bio jači od toga. On nije bio običan takav tehno lik, on je bio tehno lik sa jebenom gas maskom na faci.

Stvarno mi nije jasno kako sa ja toga jebeno nikad nisam sjetio. Kvragu, pa ja hoću ići vanka sa gas maskom na licu, ja hoću doći na šank i naručiti  si pivo u gas maski, ja želim koristiti gumeni dildo dok nosim gas masku na licu. Ma serem, više preferiram metalni. Al dobro to je sad druga tema, o mojim dildo fantazijama pričati ću u slijedećem postu.

Uglavnom, dosjetka izlaska van sa gas maskom je naprosto mega genijalno retardirana, nešto najretardiranije što sam vidio, retardiranije i od izraza face ministra Čobankovića dok ugleda pečenu janjetinu na stolu, retardiranije od retardiranog djeteta bez ruku sa jednim testisom.. koji mu visi pod pazuhom. Šta, ne sviđa vam se zadnja usporedba i mislite da je neumjesna i degutantna? Ma ko vas jebe.;p

Bilo kako bilo, sad znam što bi svaki pravi partijaner obavezno trebao ponesti sa sobom u svojoj maloj gay tašnici, kako bi bio što više sexy – gas masku. Dobro došli u 21 st. Živjeli. 

Dođeš u trgovinu. Plodine. Kupiš, Jucy narandža (inače za sve koji ne znaju piše naranča, glupani jedni) 100% s komodićima samog voća. Ideš na brzu kasu do 5 artikala. Staneš iza lika koji kupuje dva artikla u vrijednosti 14,67kn. Lik vadi i plaća karticom. Kuca pin. Čeka da izađe glupi listić. Brzu kasu pretvara u sporu. Vadiš željeznu šipku s utiplanim čavlima i rokneš lika s istom po glavi. Pitaš prodavačicu jel prima možda bjanko mjenicu. AKo ne, nema veze, platitiš s čekom.

Pogodi šta je fikcija.

Dakle vrlo česta pojava. Brza kasa to naprosto nije. Glupani retardirani.

Repugnant - Eating From A Coffin

Inside the mausoleum a sour body
Assembled is the coven for gluttony
Opening the casket, disgusting horrid sight
Feast can now begin, necrovorous rite

Ripped up gutter, a stench most foul
Morbid pleasure, the disembowel
Tapping the black blood, drinking iron wine
Dead you fill your purpose, human swine

Devouring the innards
Feast on rotting sore
Stinking corpse for eating
Feeding on the gore


The grizzly ritual will now proceed
Body dismembered, through cannibal greed
Bloody limbs are scattered, a smelly pile
Dead one torn asunder, an act most vile

Devouring the innards
Feast on rotting sore
Stinking corpse for eating
Feeding on the gore

Eating from a coffin
Eating from a grave
Eating from a coffin
Eating from a grave

Rancid decay, pouring out from the sockets
Fancied dismay, sticky fingers into rear pockets

Molestation frenzy, excreeting the skeletal remains
Rabid faces eerie, smeared in clotted moshed brains


Coffin stained with dirt, stinking gory soil
Chewed off stumps into the cauldron for the boil
Fed are now the ghouls and the crones
Consumed is the corpse, burnt are the bones

Devouring the innars
Feast on rotting sore
Stinking corpse for eating
Feeding on the gore

Eating from a coffin
Eating from a grave
Eating from a coffin
Eating from a grave

Neće nikakvo spolovilo na mom blogu visit. 

Uglavnom, nemam apsolutno ništa drugo pametno za izreći.

Bio sam u Londonu, tjedan dana. Mogu sam reći da sam očaran predivnim zidinama starog grada koji je bio srušen u 11 st.  Uglavnom nisam bio u Londonu.

Ono što je fascinantno zapravo i nije toliko imanentno, a to je da mi se zapravo ne da ništa pisati. Istina došao sam sa namjernom da nepišem nešto perfektno. Da napišem najbolji unos ikada napisan. Bolji čak i od seksa sa fra. Ozrenom u halterima. Ali eto shvatio sam da nemam inspiracije, zapravo možda i imam, ali nemam volju.  A to sam prvenstveno shvatio kad sam se logirao i ugledao ovaj redizajn. Redizajn koji je toliko retardiran da se jednostavno ne mogu nikako na istoga naviknuti. Retardiraniji i od skupine jankomirskih klinaca sa dijagnozom F23.  A to je loše.

I da, već duže vrijeme željeh priupitati zašto su mi gotovo svi stari komentari obrisani, no međutim shvatio sam da me zapravo zaboli desni testis za komentare, pa prema tome neću pitati zašto su mi komentari brisani, premda pretpostavljam da je valjda trebalo mjesta u bazi podataka ili tako nešto. Ne zanima me. Ono što me zanima je,  zašto je struktura predhodne rečenice tako loše izvedena. Logičan bi zaključak bio da ju je trebalo prepoloviti i od te jedne, složit dvije koje su u znatno većoj korelaciji i harmoniji nego su to trenutno  Ivanišević i Tanja.

P.s. boli me spolovilo (21cm).

Jebemu mater pa da ne postoji normalna cipela za kišu i snijeg, tj za mokro vrijeme, pa ja ne mogu vjerovati. Sve nešto ultra glomazno i još enormnije ružno, đombasto i naprosto odurno. Pičku materinu pa zar ne mogu smisliti nešto s tim gorotexom, a da izgleda lijepo?  Doduše jednom sam slučajno nabasao na neke patike/cipele od gorotexa koje su izgledale iznenađujuće pristojno. Koštale su jebenih 1000 kn, al ono, nepropusno, a istovremeno vizualno lijepo . Naprosto sam se iznenadio, ali kad sam drugi put išao u trgovinu s namjernom da ih kupim, ili bar probam da vidim kako stoji na nozi, kurac, prodano i nema više. I to jebeno nigdje više ne vidjeh takve, sve samo ono smeće za planinarenje i još veće smeće koje nije za planinarenje, a izgleda kao da je. Dakle enormno odurno ružno i veliko. Mater ti.

I šta? Ništa, uzeo sam neke od Geoxa jer kao ima deklaraciju da ne bi trebalo propustiti, jer ono kao Geox je kul marka i provjerena kvaliteta pa ne propušta. Ima kao ta neka šema da ispušta paru(vlagu, znoj) vanka, ali ne pušta vodu unutra. Inače svi su modeli podosta lijepi. Ali opet bila debilna kvaka u pitanju. Od 15ak modela, lažem bilo ih je možda 8-9 (modela), samo jebena dva imaju moj broj.45. Uvijek neki kurac mora biti koji će zasrat stvar. Naravno dva modela koja su mi bila top (najviše su mi se svidjela) odmah otpala, upravo zbog toga. Kao ima do 44. Jebenih 44. Probao sam ih za svaki slučaj, al kurac, malo. Klasika.  I tako natezao se sat prokletih vremena i odabrao jedan model i kupio. I sad ćemo vidjeti šta će biti od toga. Realno gledano skeptičan sam i brijem da će to kurac moj bit nepropusno, i opet će mi noga bit jebeno mokra. Jabem ti Geox. Nadam se da griješim.

Izbori u RH, novi mandatar Ivo Sanadaer - puca mi kurac.

Božić - puca mi kurac.

Zimski uvijeti na cesti, pun penis prometnih, par smrtno stradalih - puca mi kurac.

Lovac ubio drugog lovca, nehotice - puca mi kurac.

Frane Lucić, jedini preživjeli vatrogasac s kornata izašao iz bolnice - puca mi kurac.

Big Brother i Showtime - puca mi kurac.

Pizdarije na bliskom istoku - puca mi kurac.

Poskupljenje jebenog goriva - puca mi kurac.

Veliki udio siromašnih u svjetskoj populaciji - puca mi kurac.

Poskupljenje namirnica tipa mlijeko, meso za određeni debilni mizerni postotak - puca mi kurac.

Čak 123 vrste jadranske ribe na popisu ugroženih - puca mi kurac.

Kosovo i Srbija - puca mi kurac.

U tradicijonalnoj akneti PAP-a Blanka Vlašić šesta - puca mi kurac za Blanku.

Novi dizajn Mojbloga - puca mi kurac.

Alo retaji. Prije par dana je bio sovjetski savez sa krošnjom. Dakle vrlo se lako može zaključiti koliko je sati, jer znamo da satovi se nose oko vrata. I nije tako bilo. Zapravo nisam. Prema tome apstrakija je apstraktno indikativno nastrojena na sobu.