Za božić (mislim da se tako zvao praznik prije par dana,) sam se toliko napio da sam bljuvao krv. Završio sam na hitnoj i dobio sam u medicinski karton vrlo interesantnu oznakicu F21. Popio sam tri čaše bambusa i jedan pelin. Šalim se.

Eto procurila je u medije i vijest da je Tomislav iz Big Brother kuće doživio živčani slom i trenutno se nalazi na liječenju u pulskoj bolnici na psihijatriskom odjelu. Dakle što se dogodilo. Naime Tomislav nije mogao podnijeti pritisak javnosti nakon zlaska iz kuće jer su mu svi govorili da je tetkica i da je veliki gay. Drugi dan nakon izlaska proveo je u svojoj kući plačući, gotovo cijeli dan da bi na kraju pomahnitalo počeo razbijat pokućstvo obiteljske kuće. U jedenom trenutku, kako doznajem iz pouzdanih izvora, uzeo je nož i recnuo si pola spolovila. Hitno je prevezen u bolnicu gdje je zadržan do daljnjega. No tu su nastale špekulacije javnosti. Dakle, pojavila se priča, navodno, da je poludio zapravo zbog toga što nije osovio milijun i nešto kuna jer si je želio promjeniti spol. Dakle i razlog njegovog prijavljivanja bila je zapravo želja da si omogući vaginu. Pošto je to za sada ostaje samo san, jer nema dovoljno financijskih sredstava, u trenutnoj dementiji jednostavno napao je svoj penis. Za sad nije poznato više informacija. Tomo svi smo mi uz tebe, drži se. Šalim se.

Nakon poduljeg razmišljanja došao sam do zaključka da moj život zapravo nema smisla. Sve u mom životu je besmisleno i jadno te sam odlučio oduzet si život. Stoga, 22.12.2006. u 23:12 ću izvršit suicid. Razmišljao sam koji bi način bio najprikladniji i na kraju sam se odlučio na što bezbolniji, a to je lomljenje lijeve podlaktice, probadanje abdomena oštricom 25 cm, te jedan probod desnog plućnog krila kako bi mogao gušeći se pljuvati krv, i na taj način čekati kraj. To mi se čini nekako fora. Druga opcija bila je predoziranje tabletama za spavanje, ali mi se to čini nekako dosadno, glupo i baš bezveze, pa je ta opcija otpala. Šalim se.

Jučer sam imao najviše posjeta na svom blog od kad pišem blog. Ljudi su jednostavno prepoznali moj rad i počeli su nekontrolirano dolazit na ovaj moj blog. Ukupan broj posjeta iznosio je 1104 sa reloadima. Čak sam dobio i jedan interesantan mejl u kojemu mi jedna osoba zahvaljuje što pišem blog jer joj je takav gušt čitat moje postove da je to neopisivo. Rekla je da joj je to najbolji blog koji je ikada čitala. Eto i meni je drago da sam konačno postao popularan i da ste prepoznali moj neopisiv talenat za pisanje bloga. Zahvaljujem se svim mojim vjernim čitateljima i neka ste mi živi i zdravi još 100 godina. Šalim se.

Ležeći u stanu danas popodne, zatekao sam se kako razmišljam o putovanju u Norvešku. Otputovao bi tamo avionom glumeći Švicarskog turista. Ostao bi otprilike isto onoliko dana koliko bi imao para za potrošit. Toliko sam se zanio u razmišljanju da sam i zaboravio da mi se na peći kuha riža. Sva voda iz zdjele je isparila i riža je polako počela gorit. Iz letargije trgnuo me je jak miris izgorene riže koji je dopirao, na krilima povjetarca iz kuhinje. Brzo sam sklonio zdjelu s peći i veoma jako ljutito se izderao: "Jebemu mater". Nakon toga bio sam prisiljen kuhati novu. Šalim se.

Dodje danas frend do mene i kaže da je izgubio ponos. Ja gledam, koji kurac on priča. Kakv posnos šta briješ ti, upitah ga. I sad on meni priča; Bio sam u gradskoj knjižnici vratit neku knjigu i sad dolazi do mene neka ženska i pogleda knjigu koju vraćam i kaže da je ta knjiga smeće. I tako se mi zakačimo, ja joj objašnjavam da je knjiga u maniri psihologije zapravo predobra samo da ju ona ne kuži. I tako ona nešto brije, objašnjava kao da strukutra nije na razini tog pisca i sl. Ali ja ju jednostavno pobijam i ona sve više pizdi, te me na kraju, sva iznervirana, iz sve snage zvizne koljenom u međunožje. Ma nije valjda koja glupača, s nevjericom nadodam. Šalim se.

Vozim se neki dan busom i u Osječkoj na stanici ulazi neki lik i počne se nešto derati na vozača. Vozač se ustane da ga istera van, a lik ispod kaputa izvuče sačmaricu i raznese vozača koji odleti kroz šajbu van. Masa u busu je u panici, a luđak se okrene i još jednom sa guštom na licu opali u neku staricu, koja je sjedila u blizini. Ja sam bio u zadnjem dijelu te sam se prilično prepao. zapravo pao sam u neku vrstu šoka. Nakon toga, lik istrči iz busa i pobjegne u smijeru Mihanovićeve ulice. Kroz galamu i šum u ušima čujem iz daljine sirene hitne pomoći. Sve u svemu bilo je prestrašno. Šalim se.

Već dva tjedan cura i ja se seksamo skoro stalno. Danas smo se seksali jedno tri puta. Totalno nam je sex prejeben i zato neću sad ići masturbirati. Šalim se.

Osnovao sam bend. Svirao black metal i isti samo nazvali Vanegar. Za sada nas je u bendu četiri, dvije gitare bas i bubanj. MOžda uzmemo još nekog sa klavijaturama. Jučer samo imali koncert u Palahu i bilo je prejebeno. Pun kurac rulje, pičaka ko u priči. U jednom trenutku jedan lik je izletio iz rulje i popeo se na binu te zapalio petardu i bacio je u rulju. Na sreću nikome ništa nije bilo. Budala. Uglavnom, ušli smo u studio i trenutno snimamo prvi album. Na njemu će bit 8 stvari i sve će bit prejebene. Totalno smo zakon. Šalim se.

Dakle uhvatila me danas glad. Nisam jeo već dva dana jer nemam para, sve sam potrošio na cugu i zajebanciju. Jedino što sam imao "jestivo" je mlijeko, Zbregov od 0.9% m.m. I sad si razmišljam koji da kurac napravm s tim mlijekom. Jebeš ga, ali samog ga popit je besmisleno i šteta. I tada mi je sinula briljantna ideja. Odlučio sam s mlijekom probati hranu od svoje papige. Reko ako je dobra papigi bit će dobra i meni. Dakle uzeo sam  zdjelu nasuo hranu, Padovan koja je  kupljena u obližnjoj trgovini hrane za kućne ljubimce,  i prelio to sa mlijekom, uzeo žlicu i lagano stavio prvi zalogaj u usta. Bilo je jednostavno toliko dobro, da sam ostao totalno iznenađen, fantastično je ukusno i od sada mislim da ću i ja počet jest tu hranu. Samo se nadam da mi neće ništa biti, eventualno neko otrovanje ili sl, ali ništa strašno. Šalim se.