Pojavio se novi kvazi niskointeligentni gay, sam sebe je nazvao GuzonjaGay. Naime momak dolazi iz nekog zaseoka, nije bitno kojeg. Za sebe tvrdi da je mazohist te voli gunđat pa cesto u njegovim niskoelokventnim izjavama mozete  primjetit nesto tipa Mhm... Inace on za mene tvrdi da sam plagijat. Ja sam lazan, jer kopiram ova dva bloga: Dritokonj i Eugen Vidric. Posebnu paznju obratiti na slicnost mojih tekstova s tekstova dritokonja. Apsolutno indenticno. Jer ja sam plagijator.

O kvocjentu inteligencije i sposobnosti zakljucivanja GuzonjaGaya mozemo saznati vise iz dva izvora. Prvi izvor je da jednostavno kliknete na njegov blog (eto bit ce mu drago sto ga reklamiram, on to voli). Drugi nacin je da lagano vidimo sljedeci dijalog izmedju njega i mene od prije dva dana.

Ja: kao prvo previse se opterecujes irelevantnim stvarima,a pri tome srljas kao muha bez glave pricajuci nebuloze. kao drugo, da dobro tvoje mišljenje, misli sto god hoces, zaboli me kita.

Pametni GuzonjaGay(izmedju ostalog): ono drugi ti je u proturječju s prvim

Da pojasnim: Pod tockom jedan ja govorim svoje misljenje o njemu, dok pod tockom dva govorim o tome kako me boli kita za njegovo misljenje o meni. Molim vas da li netko tu vidi proturijecnost? Ja ne. U tom trenutku bilo mi je sve jasno. Od tog trenutka mu vise i niti ne zamjeram. Decko jednostavno nije sposoban. No mozda je on ipak drag momak. Procjenite sami. 

Ali, u svakom slucaju imam novog citaoca, te ce se moci vidjet kako ce mi svaki dan tupit da sam ja plagijat jer on je mazohist i voli kaznjavat ljude- barem sam tako tvrdi. No drago mi je da ce me citat, i da  bude jos 100 takvih, ne znam di bi mi bio kraj. GuzonjaGay citamo se :))). 

Porno slike. Eto nocas je dodijela Oscara. Od danas pa jos jedno tjedan dana pricat ce se Oscaru. Filmovi koji dobiju enormno vazan kipic bit ce kul, i svi ce hvalit i velicat te filomve do neba. Zasto? Zato sto je dobio komad metala u obliku ljudskog tijela. Ta glamurozno enormno velika i znacajna manifestacija privuci ce svu kremu enormno jadnog Hollywooda. Tako da ce se tamo nac i Tereza Kesovija  koja ce pjevat novu sansonu posvecenu zrtvama kapitalizma. Osim nje, nastupaju i Zlatni Dukati koji ce u duetu sa Beyonce odsvirat uzicko kolo.

Nego, tu toliko enormno "vaznu" priredbu moci cemo gledat i na TV-u. Jupi! Priznajte da ste sretni. Priznajte da cete gledat, jer naravno, to je kul. Oscar je kul, dobitnici Oscara su kul, Leonardo DiCaprio je kul, filmovi nagradjeni Oscarom su kul, Los Aneles je kul, Amerika je kul, sve vezano uz Oscar je kul, sranje je kul. Zasto je to sve kul? Pa zbog toga sto je u jutarnjim satim moguce naoblacenje te jaki pljuskovi, u Lici i Gorskom Kotaru moguc snijeg. Na Jadranu jaka bura. Dnevne temperature od 11 do 14 stupnjevana na Jadranu, u Slavoniji i Baranji od 6 do 10 celzija. Sutra pogorsanje.

Kao prvo, svi koji negoduju i zgrazaju se nad mojom percepcijom  Papastrunfa zvanog Papa  Djed Two Ivan od Vatikana, sisajte kitu. Enormno me zaboli ista.

Kao drugo, napravio sam jasan prikaz elokventnosti Stakca i Đavelka naspram mene tj. Velikog Bhaala, u obliku grafickog izrazaja u dobrnom nam znanom kooridnatnom sustavu, posto bi se ocito oni htjeli nadmetat. Graf je sljedeci:

Kao sto se moze vidjeti na osi x se nalaze elokventne mogucnosti Stakca i Đavelka dok na osi y sposobnosti Velikog Bhaala. Krivulja koja je prikazana u grafu nazvana je krivulja elokvencije. Jasno je vidljivo da krivulja ima rastuci nagib prema desno. Znaci kako raste izrazavanje Stakora i Đavelka, tako usporedno raste i moje. No, kako je vidljivo njihovo raste puno brze nego moje. Evo recimo dok kod njih iznosi nekih 80 jedinica kod mene je upotrebljeno samo 40 jedinica. Znaci moraju utrosit gotov dvostruko vise jedinica da bi mi mogli parirati, no u pocetku to i uspjeva. Tako dolazimo i do tocke A. Tocka A predstavlja maksimalne mogucnosti Davelka i Stakora i iznosi 100 jedinica.  U tom trenutku moja iskoristenos iznosi samo 60 jedinica. Drugim rijecima svako moje povecanje dodatnih jednica nece uzrokovati i povecanje njihovih jedinica iz razloga sto je postignuta maksimalna iskoristenost, svi kapaciteti su iskoristeni te ne moze doci do daljenjeg napredka. Znaci dok ja budem na recimo 70 jedinica oni ce jos uvijek biti na 100, itd. A ravnotezni odnos za mojih 70 jedinica vidljiv je u sljedecem grafu:

Pravac pod kutem od 45 stupnjeva nazvan je ravnotezni  pravac komunikacije. Pravac koji proizlazi iz mojih 70 jedinica zove se elokventni pravac. Znaci vidimo na ravnoteznom pravcu komuniacije tocku A koja nam pokazuje maksimalnu elkoventnost Stakora i Đavelka. Njihovih 100 za mojih 60, ali u realnom odnosu taj bi razmjer bio jos i veci kad bismo povukli elokventni pravac iz 60, no dobro. Tako da, sad se postavlja pitenje koliko bi njima trebalo jedinica na mojih 70 jedinica, u realnom odnosu? To nam pokazuje tocka E. Znaci u toj tocki elokventni pravac sijece ravnotezi komunikacijski pravac. Tako da za mojih 70 jedinica njima treba otprilike 140 jedinica kojih oni nemaju posto im  maksimalna iskoristenost  iznosi 100. Iz toga zakljucak je jasan.

Kao trece ,sto se tice Suzane Mančić ona je tu bezveze. Dobro ajde, mozda i zbog googla :). Adio.

Danas je dan zalosti. Da, dogodilo se to. Sigurno ste vec i culi. Papa Ivan Pavao Two je jutros preminuo. Nakon jucerasnjeg pogorsanja zdravlja prebacen je hitno u bolnicu gdje je podvrgnut htinoj operaciji prilikom cega njegovo slabo srce nije moglo izdrzati. Sto mu je tocno jucer bilo, nije poznato. Glasnogovornik Vatikana, s nevjericom u ocima priopcijo je ovu vijest prije nekih dva sata. Cijelo katolicanstvo je potresno. Sa izrazom sucuti Vatikanu, obratio se vec i kardinal Josip Bozanic. U kratkom saopcenju je rekao: "Zao mi je sto je papa umro. Nadam se da mu se to vise nikad nece ponoviti."

No sada se postavlja pitanje ko ce naslijedit papinu stolicu? Kandidata je na pretek, a jedan od njih je i Jorge Ramos,  predsjednik  Zagrebackog ureda kontraverzne katolicke organizacije Opus Dei. No Jorge  nije tipican svecenik. Naime, on voli da mu podanici guraju duguljaste predmete u guzu. Mnogi mu to zamjeraju no on tvrdi da je to sasvim normalno. Evo kako on objasnjava tu svoju sklonost: "Ja nikada nisam naredio da mi guraju stap u guzu, a da se prije toga nisam pomolio. Nikada. Tu nema nista lose, jer to je znak pokore koji obavljam s uzitkom. A svi znamo da je pokora bitna i da ona sluzi unaprijedjenu duhovnog zivota, stoga mislim da bi to trebali radit i svi drugi."

Nakon svega ovoga slobodno pustite suzu, jer vi to zasluzujete.

Ma ne, glupo se je prepirat. Necemo se vise podjebavt. Jeste li znali da nam Seraphim dolazi iz Čačinaca? Od sada cu samo pisat svoje snove.Necu vise nikog prcat jer to nije lijepo. Bas naprotiv to je ruzno. Jeste li znali da Putnik ima spolni organ od 9cm? Da povjerio mi se. Od sada cu bit dobar i fin. Pristojan i mio. Kulturan. Jesti li znali da je Mario net ustvari curica? Jeste li znali da si je Stakor capnul kitu s ginjotinom, no nije strasno, ostalo mu jos 4 cm. Jeste li znali da sam ja najpametniji? Ma ne, salim se. Eto nema vise svadja :D.

Eto pojavise se dva nova lika. Dva nova lika koja se predstavljaju kao opaki momci. Nazvali su se Stakor i Đavo. Kao oni sve nas pljuju. Vidjeli su ova podjebavanja u zdanjih par dana pa eto zele se i oni ukljucit. Ocito im to zanimljivo. No sto se sad desava? Desava se to da Stakac i Đavelko u samom pocetku vec gube. Naime nazvase oni svoj blog GILJOTINJA. Cak je i sama domena tako nazvana. Znaci nema zajebancije s njim jer svi ce ic na giljotinju(sto god im to znacilo). No pretpostavljam da su oni mislili na GILJOTINU. E sad, tu imamo dvije mogucnosti.

Prva je ta da su momci neuki i ne znaju niti kako se izgovaraju neke rijeci no silom zele ispast "kul" glumatanjem po webu,pa se samo sramote, a da toga i nisu svijesni.

Druga je opcija je ta da se mozda u selu, iz kojeg dolaze tako i govori. Jer svi znamo da se u razno raznim zaseocima koriste razno razne rijeci koje izmislise starjesine sela.

Obozavam kad je netko ovako pametan. Bravo stakac, bravo vraze. Upravo ste si sami odrubili glavu:).U svakom slucaju dobro dosli na net. S vremenom cete se valjda i vi prilagodit, a do tada, ne se sramotiti. I sad, samo mi nemojte dolazi s onom klasicnom obranom to je namjerno tako pisano, jer jasno je da nije. Ostajte mi pametni :).

Prica pocinje davne 1932. godine kada se  u jednom malom selu smijesnog imena rodio On. Imao je tesko djetinjstvo jer bila su to teska vremena i zivjelo se u velikom siromastvu, a k tome imao je jos 6-ero brace i 2 sestre, no za hranu je uvijek bilo i nisu nikada gladovali. Prezivljavali su uzgajajuci stoku te obradjivajuci zemlju kao i vecina populacije tog sela. Nakon zavrsene seoske osnovne skole nije se dalje skolovao jer nije postojalo financiskih mogucnosti. No premda se  tada i nije bas vodilo puno racuna o obrazovanju, On je ipak zudio za obrazovanjem no ta mu se zelja nikada nije ostvarila. Jedne noci nedugo nakon 2 svj. rata u kucu ima upada skupina naoruzanih ljudi. Imali su crne odore i kape. Tada je imao samo 15 godina i gledao je kako mu odvode oca dok su puske bile uperene ravno u njega. To je bio i zadnji put da ga je vidio. Za njega se vise nikada nije culo te nikada nije pronadjen. Jedino sto Mu je ostalo je sjecanje na svoga oca. Tako je ostao sam sa svojom majkom, bolesnom bakom te bracom i sestrama.

Nakon odsluzenja vojnog roka vratio se u rodno selo te se i ozenio. Ozenio se Zenom svog zivota, Koju je neizmjerno volio, no ponekad mozda to i nije znao pokazati, ali duboko u dusi znao sam da mu je znacila sve. Za to vrijeme braca i sestre su razisli na sve strane te se takodjer pozenili i udali. Bolesna baka je umrla a nedugo nakon toga i njegova majka. No osnovavsi svoju obitelj zapocinje vlastitu borbu sa zivotom. Tih godina tkodjer se zivjelo u siromastvu no jela i pila je uvjek bilo. Moralo je biti. No posto On nije nikada imao priliku da se skoluje crvsto je odlucio da ce svojoj djeci posto poto omoguciti skolovanje. Tako je i bilo. Dijeca zavrsise fakultete te se pozenise, odselivsi se u vece gradove zapocevsi vlastite zivote. A On i Njegova Zena ostali su sami zivjeti u svom malom rodnom selu, no bili su sretni.

Cesto mi je znao pricat o svom vojnom roku. Ponekad bi satima sjedio i slusao Njegove dozivljaje koje mi je s toliko srca pricao. Bio je ponosan. O da, bio je ponosan sto je bio vojnik. Taj ponos mu nije nitko mogao uzeti. No ponekad ga nisam mogao razumjeti i nisam se mogao sloziti s njegovim savjetima. Ponekad sam se i svadjao s Njim, cak sam mislio i da Ga mrzim. No nisam ga mrzio, volio sam Ga. Voljeli su ga svi. Svi koji su ga poznavali, jer bio je dobar i posten covjek koji ne bi nikoga prevario ma ni za mrvicu kruha. Imao je svoje principe kojih se je drzao, a to su bili postenje i pravednost. Volio je citati te je procitao mnostvo knjiga, a i sam je ponkad pisao pjesme.

Tamo 1998 godine Zena mu se razboli. Da, imala je rak. Ta teska bolest otkrivena u kasnom stadiju brzo je napredovala te godinu dana nakon toga umire. Jos se i danas sjetim te velike sahrane, no tada nisam mogao ispustit niti suze, dok je On plakao kao malo dijete. To Ga je pogodilo vise od icega. Isprativsi Nju na vjecni pocinak osjetio je samocu. Cesto sam ga znao posjetit sa roditeljima kako bi mu pravili drustvo, kako bi ga oraspolozili, no u njegovim ocima bila je samo tuga. Tuga za Njom.  Godinu i pol nakon njene smrti umire i On, sasvim iznenadno. Bilo je to otprilike u ovo doba godine. Jedno jutro nasli su Ga kako lezi nepomicno u krevetu. Bio je mrtav. No doktori su rekli da je umro  jednostavno u snu. Te noci zaspavsi u svojoj sobi utonuo je u vjecni san na najbezbolniji moguci nacin. No bila je to mala utjeha. Nakon Nje sad niti Njega vise nije bilo i dvoriste stare kuce ostadose prazno i pusto.

Bio je to veliki sprovod. Opet nisam mogao niti suze pustit. No zelio sam. Zelio sam vise nego ista, barem jednu suzu ispustit, barem jednu suzu za Njega, no nista. Ostao sam kamen.

Jedina zelja koju je imao prije smrti je bila da Ga se sahrani pored Nje, Njegove vjecne ljubavi. Zelio je da imaju isti nadgrobni spomenik, zelio je da budu vjecno jedan pored drugoga. Te je napisao pjesmu koja im je isklesana na spomeniku. Pjesmu na koju, ne mogu ostat ravnodusan. Pjesmu, na koju mi se pojavi suza u oku svaki put kad ju procitam. Da, konacno placem. I nije me sram, niti malo. Konacno mogu pustit suzu za Njim i za Njom jer sam shvatio vrijednost njihova zivota. Ta Njegva pjesma koja krasi Njihov spomenik ide ovako:

Dok se sve raduje životu,
I umilne ptice pjesme poju,
Umjesto mirisnih ruža,
I ljubeć krstaču tvoju,
Donio sam evo, sebe,
Da opet budemo skupa,
A ja vječito pokraj tebe.

Jer kad ti dolazim grobu bliže,
Gorka suza, suzu mi stiže.
Pa neka nam skupa počivaju kosti.
Što zgriješismo za života, Bože nam
Oprosti.

Taj Covjek i Njegova Zena bili su moj djed i moja baka. Pocivali u miru.

Jel gledo mozda ko ikad emisiju imenom Studio 10? Ja ne. No prilikom prebacivanja programa ne mozes da ne zamjetis taj izbljuvak. Pa eto pogledah malo to govno. Ja mislim da je to najgora emisija na HRT-u ikad. Jednostavno to je  samo olicje necega losega. Pa jebemu mater pa nisu ovo vise one jadne rane 90-e. Pa nismo vise u vremenu kad je  7.noc bila popularna (sigurno se sjecate 7.noci).

Kao prvo sto bode u oci je ona iritantna Nina Badric. Ta zena je toliko odbojna da je to strasno. Kao ona se pravi da je tamo opustena, misli da je "kul" i da zna vodit. I sto je najgore tamo jos i pjeva. MA KATASTROFALNO.

Kao drugo, tamo nastupa svo smece nase glazbene scene (pod uvjetom da to i mozemo nazvat glazbnom scenom jer to sto Hrvatska ima, mislim da to nepostoji nigdje. Cak je vjerujem i Afganistanska glazbena scena kvalitetnija od Hrvatske). Evo recimo sad bas vidjeh Vinko Coce pjeva tamo nesto. JEBOTE COCE. Glomazno debelo prase. Onda neke tamburice, pa  svi ostali izbljuvci od nekih anonimusa preko "Zaka" i njemu slicnjih zabavnjaka pa do nekih tamo "zvijezda" i "idola" proizaslih iz nekih tamo supernova i idola i bla bla bla showova. Sve u svemu KATASTROFALNO.

Kao trece emisija je prepuna jadnih fora da je to abnormalno. Tako da voditelji stalno kao ubacuju neke "komicne" dosjetke pokusavajuci ispast valjda humorni i zanimljivi. Valjda hoce zadrzat gledatelje pred TV-om. No bas naprotiv. To djeluje toliko iritirajuce da bas dolazi do kontraproduktivne reakcije (barem tako mislim). Evo recimo sad u ovoj zadnjoj emisiji taj voditelj koji vodi to sa Ninom (ne znam kako se zove niti me zanima), kao vadi mobitel i prica sa "Arnoldnom Svarcnegerom". I mi na ekranu vidimo kao sliku "Svarcnegera" koji se kao javlja iz New Yorka. I sad njih dvoje kao nesto komicno pricaju. Mislim strasno nesto, bas me zanima ko to smislja. Jednostavno KATASTROFALNO.

Stvarno ne znam ko to normalan gleda osim ako nisi bakica koja sjedi pred TV-om cijeli dan, i strika te svrsava kad vidi tamburicu, narodnu nosnju ili Skoru. Naprosto bezobrazno uzasno. Ma definitivno najgori izbljuvak od emisije IKAD.

Hodam ja danas ulicom kad odjednom netko se dere: "Bhaal, Bhaal!". Okrenem se ja kad ono glavom i bradom Isus Krist. Na prvi pogled nisam ni skuzio da je to On ustvari, iz razloga sto je malo promjenio imidz. Na sebi je imao je siroke reperske hlace i majicu na kojoj je pisalo: "Pusenje steti zdravlju zato pusite dok ste zdravi". I da, nosio je neki novi model "dizelica". Kao sto je vidljivo, malo netipicno za Isusa. No dobro nije to sad bitno. Nego eto pricamo mi malo, ono nismo se dugo vidjeli, kad eto ti naidje Dino Dvornik drzeci pod rukom Jutrnji list. I uzmem ja od njega taj Vecernji list da ga malo prolistam. Kad ono na 92 strani Nacionala pise kako se u Hrvatskoj siri kladionicarska afera. Drugim rijecima laziranje utakmica uzima sve vise maha. Stoga htjdoh rec - nemojte se kladit, radije recimo rostiljajte u vrtu, ili otputujte u Rusiju ili si kupite Calgon, a svi znamo da - perilica zivi dulje uz Caaaalgon!!

Postovanje dragi citaoci. Cast mi je obavjestiti vas o novitetima koje imamo u ponudi. Radio se dakle o novom modelu barbike nazvanom super ultra MTCL. Kao sto se vec da naslutiti ovo nije obicna barbika, ovaku jos niste imali prilike vidjeti. PA se sigurno pitate  po cemu se razlikuje novi model od dosadasnjh.

Naime multipraktican super ultra MTCL model, izradjen je od posebnog nehrdjajuceg celika presvucenog plastikom pa se mozete bez problema igrati s njom i u vodi. Zbog izuzetne tvrdoce, moze vam posluziti kao i cekic. Dalje, ovo je najveca barbika do sada, visoka je cak jedan metar pa ju mozete vodit i u setnju, pretvarajuci se da vam je to cura. Takodjer, u sebi ima ugradjen, tocnije na ledjima, mali digitron tako da u svakom trenutku mozete izracunati koliko je recimo.. 23+6 ili 5*5 ili 12/3 itd itd. I na kraju najvece iznenadjenje, u barbiku su ugradjeni posebni cipovi najnovije tehnolgije kojim joj je omoguceno da s vama karta poker. Sve to i jos puno toga za samo 699.99kn! Nazovite na 051 343-465 i narucite.

Sada vise necete morati tlaciti dedu da s vama igra poker. Zaboravite na kartanje sa frendovima, zaboravite na stare ofucane plisane igracke, zaboravite na svoje dosadasnje barbike koje lice na Britney. Promjenite si zivot. Da vidimo sto kaze jedan od nasih kupaca.

Putnik - Od kad sam si narucio super ultra MTCL zivot mi se promjenio. Nisam ni slutio da postoji nesto takvo. Konacno mogu se setat ulicom a da nisam sam.
Barbie super ultra MTCL je nesto najbolje sto mi se dogodilo.

No to nije sve. Prvih 20 kupaca koji naruce barbiku dobivaju tri kile secera i to potpuno besplatno. Sa secerom mozete zasladit caj, mozete ga rasut po podu, mozete ga nosit sa sobom u grad. Zato ne oklijevajte narucite svoju barbiku super ultra MTCL jos danas. Vas poziv je besplatan.

Odlucio sam: bit cu barbika. Ja sam mala barbika. Sad se mogu druzit sa Seraphinom 
Putnikom
mariom netom
i sl. Jel me primate sad u drustvo?HAHAHAHAHAHAHA!

Gay imenik ilitiga popis hrvatskih homoseksualaca cesto se spominje u zadje vrijeme. Evo cak je tjednik Nacional pisao o tome. Navodno je taj telefonski gay imenik ukraden nekom liku i stavljen na net. Lik tvrdi da je to napravio njegov bivsi decko, koji je kao i imenik jos donapunio novim brojevima. Inace lik je clan predsjednistva "kontraverzne" udruge Iskorak. Te sad kao vlada i nakakva panikica medju gay populacijom iz razloga sto strepe da bi se i njihov broj mogao nac u imeniku. Sve skupa smijesno.

p.s. ovaj tekst je paravan :)

U zadnje vrijeme sve se vise primjecuje prisustvo raznoraznih sekti, klanova, svjedocanstava i sl. vjerskih udruzenja i zajednica. Zasto se ljudi okupljaju u razne skupine? Zasto pristupaju raznim klanovima? Mozda zato da bi osijecali neku sigurnost ili pripadnost zajednice? Mozda zato sto su stvarno uvjereni u istinitost propagiranja odredjenih skupina? Mozda iz nekih drugih osobnih  ili kolektivnih interesa? Ne bih znao no to nije sad niti bitno.  Ima jedna druga stvar koja mene tu iritira. Radi se o nametljivosti. Naime gore spomenute skupine ljudi cesto znaju bit bolesno nametljive, drugim normalnim ljudim, uvjervajuci ih kako je njihova sekta ustvari odlicna. Kako je to nesto super i da je to nesto najblje sto im se dogodilo. Ako si vec bolestan i brijes na takve pizdarije, boli me kita, al nemoj meni nametat neka svoja bolesna uvjerenja.

I sto se onda dogadja? Pa onda idu od stana do stana propagirajuci nekakve krscanske, okultistice, kabalistice, hermetisticke ili cak i sotonisticke mudrolije uvjeravajuci nas u autenticnost i istinitost istih. Onda mi ljudi dodjemo otovrimo vrata, vidiomo o cemu se radi, posaljemo ih u kurac i zatvorimo vrata. No oni sad pocinju djelovat sve vise i na otvorenom prostoru.

Evo recimo sto mi se danas dogodilo.  Idemo danas korzom dva frenda i ja. Kad prilazi nama neka, nazovimo je zenska osoba. Inace stvorenje visoko negdje 1.35 (ko zna mozda je bila i patuljak), kosa razbarusena, faca ko u krtice,  noge ko u pigvina. Uglavnom izgledala je kao strasilo, premda bi se i samo strasilo zastrasilo njene pojave. No uglavnom, prilazi ona tako nama i pruza nam neki bolesni vjerski letak te prozbori : "Stanite malo, htjela bi da mi napravite jednu uslugu." Pogledam ja ovu dvojcu, zbunjeni,gledaju koji kurac ona sad sere. Zatim kazem ja: "Ok reci" A ona kaze: "Ajde molim te ponavljaj za mnom ovo: ZELIM DA ISUS KRIST UDJE U MENE I DA MI DUSA....., Na to sam ju prekinuo sa smjeskom na licu : "Ne nista od toga". Te smo se okrenuli i da cemo krenut dalje. No ona je bila totalno uporna i inzistirala je da to ponovimo govoreci: "Daj stanite zasto necete, pa dajte.."  Tad nam je vec polako dopizdilo i kaze frend: "Mi smo sotonisti" , sa namjerom da je se rijesimo. No ona nije odustajala govoreci nesto tipa: "Zar ne zelite u raj, isus ce vam pomoc.."  No jednostavno smo se okrenuli i otisli dok je ona ostala nesto govorit iza.

Sad se tu postavlja pitanje, da li su ti ljudi uistinu normalni? Sta oni hoce sa tim postic, te koji su tu uistinu njihovi primarni ciljevi? Evo recimo u zgradi jednog od frendova na prvom katu se nalazi kao neka crkva, neka kao sekta to tamo drzi. No crkva je kao sluzbena i na zgradi se nalazi velika tabla sa natpisom" CRKVA ISUSA KRISTA SVETACA POSLJEDNIH DANA". Inace ta sekta ima korjenje cak u SAD-u. Radi se dakle o mormonima. Svi clanvi nose neka odjela na koja su pribodene nekakve ceduljice(kao u npr. banci kad zaposlenici imaju svi svoje ime). No sto o toj crkvi hocu rec? Hocu rec da kad sam isao kod frenda primjetio sam jednu stvar. Na vratima je stajao natpis: BESPLATAN TECAJ EKGLESKOG JEZIKA". Po meni ocigledno latentna namjera pridobivalja novih clanova. Jer kako ce privuc ljude nego da "daju" kao neki tecaj i to cak besplatno. Na tom "tecaju" vjerovatno ce ih ucit i o povjesti te crkve njihovoj vjeri te ce se i tu nac netko praznoglav kome se uspjet napunit glavu te ce im se i pridruzit. Dakle i tu ce pridobit clanove. Jadno.

Uglavnom da skratim pricu ovog glomaznog teksta, i da izvucemo konacnu moju definiciju. Vjerske sekte su skupine bolesno zaludjenih ljudi koji uglavnom zive u svojim imaginarnim svjetovima stujuci svoje ideale nastojeci se prosirit u sve pore zivota pridobivanjem sto veceg broja clanova. Treba ih izbjegavati te ignorirati.

Eto. Valentinovo je in. Svi manje vise pisu o valentinovu, sto je i razumljivo. Netko kaze ovo netko kaze ono. No ima onih koji i od toga znaju napravit komican tekst. NO naravno nesvjesno. Tako da jednostavno ne mogu izdrzat da ne komentiram. Evo priznajem NE MOGU. Evo jedan primjer koji sam naprosto morao tu izdvojit,  ide tocno ovako:

"Meni se sviđa da postoji dan kada su sve oči uprtu u ljubav i zaljubljene. Ne, to ne znači da se ostalih dana ne trebamo voljeti ili da se volimo manje. Kao što postoji Dan žena, Dan majki, tako i to. To bi onda značilo da trebamo voljeti majku samo na Dan majki, po toj logici, koja je očigledno pogrešna".

Autora necu spominjat.

Kao sto svi znamo danas je 12.02.2005. Tocno prije godinu dana, na danasnji dan bio je 12.02.2004. No to uopce nije bitno. Bitno je to da cete vi doc i procitat ovaj tekst. Zasto? Pa zato sto jednostavno necete moc izdrzat da ne kliknete na moj blog, jer vas svakako  zanima sto ja novo, pametno imam za rec. No vec polako shvacate da je sve to obmana. Zabluda. Klik na ovaj blog je promasaj. Nema nista. Nista novo osim ovog seruckanja. Vise srece drugi put.

p.s. e da skoro zaboravih. Pricao sam sa kratkodlakim zubatim tapirom koji mi je rekao nesto bitno. Rijec je o tajni. No, vi ju nikada necete saznati.

Rece meni NETKO komentirajuci moj predhodni post. "Ti si idiot". E sad tu dolazi do odredjenih nepodudaranja. Idemo definirat rijec idiot. Idiot je osoba koja je mentalno zaostala, odnosno slaboumnik, koji je imao nesrecu da se rodi dusevno zaostao. Dusevno zaostao, nam dalje govori da ta osoba nije u mogucnosti se razvijat i napredovat kroz svoj zivot kao i svi ostali ljudi. Drugim rijecima osoba koja zaostaje u svom razvoj ne moze umno napredovat(neki cak i fizicki zaostanu), te ostaje na nivou malog djeteta. A mi znamo, da mala djeca ne znaju. Znaci niti znaju pisat niti imaju sposobnost racionalnog ili bilo kakvog drugog oblika prosudjivanja niti odlucivanja.

No opet ima mentalno zaostalih osoba koje su dosle malo i dalje u svom razvoju, te su polako naucile i pisat ili se koristit nekim sadrzajima ili pomagalima ail opet primjenjeni iskljucivo njima. E sad medju takve sadrzaje ne spada internet. Drugim rijecima, mentalno zaostale osobe ilitiga idioti niti ne znaju sto je to internet a kamoli da se njime sluze.

No opet, nije iskljucen splet okolnosti da se i takva osoba nadje na netu i da nesto napise. No opet ne bi bila svjesna sto drugi pisu a najvjerovatnije ni sto sama pise. No pod uvjetiom i da dodje do nekih zakljucaka(ovo je sad samo predpostavka jer ne moze doc do toga), tekst koji bi takva osoba napisala izgledao bi otprilike ovako:

Sokre kajs naije drvo sume kuca je  bilo je plavo slog je slogana glama aka  ja ja ja ja ti bio jsa mi lska dfid kucice u civjecu brda kuce  idemo bla ja  brdo isli mama i tata brac braco braco seka cvjetic kod tamo kruh ka mali mis malo veliko i tamo dole pred time ma nije tako billo je sam rreko da je , ne paradajz.......

Zakljucak: ne bih se slozio sa tim NEKIM "za koga ne znamo ko je", iz razloga sto gore navedeni argumenti pobijaju spomenutu izjavu, odnosno ni pod kojim uvjetom joj(izjavi) ne podlijezu. Zao mi je :))

Evo sad sam opet pijan. Bili mi u "Riveru".  Fino smo si popili. No to nije bitno, bitno je to da sam htio rec ovo: SOKRE PICKICO JEDNA, DA TE ZNAM I DA SAM U ZG-u TAKO BI TE SAD NASAMARO DA JE TO STRASNO. PEDERU JEDAN. IDI U KURAC.

UPDATE 11:26. Jebati ga ovo sam pisao pijan, pa necu sad brisat jer sve sto sam napisao i mislim, i zato jebi se SOKRE jos jednom. Ali ipak trijezan ne bi bio vulgaran u toj mjeri. No ima ona stara "sto trijezan mislis pijan govoris". No sto me naljutilo? Ja objavim neku vijest(koja nije nova, blog je sa radom poceo jo 25-26. 12. 2004., te koju sam iskopao slucajno na netu) i dodje sokre i stavi to na naslovnicu ko da je on dosao do te vijesti. Boli mene kita , no realno nije u redu.

Mozda ste vi znali ali ja eto nisam. A sto to? Pa da je oformiran jos jedan blog portal. Za sve koji ne znaju rijec je o blogu koji je nazvan SLOG - SLAVONSKI BLOG. Inace, radi se o zajednickom okupljanju ekipa: Osijek Online-a, Slavonski Brod Online-a i domaćinom Virovitica Online-om. Pa eto ko voli neka izvoli, konkurencija se povecava. A znamo da neki vole imat blogove na svim mogucim portalima. Za sve takve i koji ce takvi postat, eto vam jos jedan. Bolesnici jedni. Ajde sta sad cekate. Idite i tamo otvorit blog. Ajde ajde brze. Otvori blog i odma si postavi "kanter".  I gledaj svakih pet minuta jel te ko posjetio. Ovisnici jedni. Bolesni:).

Vozeci se busom danas, cuo sam razgovor nekih adolescentica koje su se nalazile pored mene. Bilo ih je troje. Razgovor je isao otprilike ovako:

- Bla bla bla - Rece, debelobrada djevojka koja je sijedila drzeci torbu na krilu
- Neka moja frendica bla bla bla - Izjasni se djevojka koja je kao mala sisala veslo i pricala sa nevidljivim prijateljima
- Ma da bla bla bla - Potvrdi debelobrada djeojka koja je sjedila drzeci tobu na krilu
- Bla bla taj decko bla bla - Ukljuci se djevoka visoka 1.45m sa kvocjentom inteligencije poveceg stakora
- Da bla bla reko je bla - Kaze na to, debelobrada djevojka koja je sjedila drzeci torbu u krilu
- Hihihih - Djevojka koja je kao mala sisala veslo i pricala sa nevidljivim prijateljima
- Hihihhih - Djevojka viska 1.45 sa kvocjentom inteligencije poveceg stakora
- Pa da hahahah - Debelobrada djevojka koja je sjedila drzeci torbicu na krilu

***
(tisina - traje nekih 24 sec)
***
- Bla bla bla - Djevojka koja je kao mala sisala veslo i pricala sa nevidljivim prijateljima
- Bla ma neeee bla bla - Djevojka viska 1.45 sa kvocjentom inteligencije poveceg stakora
....
(nakon jos 3-4 min, ja izlazim iz busa te dalje ne znam kojim se tokom nastavio razgovor)

Internetske samoubojice. To sad kao trend. Najvise u Japanu. Znaci recimo covjek se  zeli ubit. Ode na net. Skompa se s drugim bloesnikom. Koji ima istu namjeru. Nadje se s istim. Te umjesto da odu na kavicu oni se kolektivno ubiju. Pozeljno je cak da ih je i vise od dvoje. Ako se ne varam cak postoji i neka stranica koja sluzi kao "posrednik" za povezivanje gore spomenutih bolesnika. Eto zgodna stvarcica ukoliko je netko od vas imao namjeru pocinit samoubojstvo u skoroj buducnosti. No treba  i tu pazit. Sta ako se nadjete s nekim ko se nema namjeru ubit, vec samo zeli gledat. Kako se vi ubijete. Znaci nakon sto se ubijet vjerovanto bi se osjecali preverno i iskoristeno. I sta onda? No za sve one koji su iskreni samoubojice  evo pjesma:

Internet. Memorija.
Ne zelim zivjet.
ADSL.
Smrt je spas.
Patnja oko mene, ja bolestan.
Metak u glavi. Krv.
Mrtav sam. Nisam sam.
Sretan sam.

  :)

Hehe. Evo bas sam sad malo cackao po googlu trezeci neke pizdarije. Tocinije slike(ne pornografskog sadrzaja:)). Uglavnom u pretrazivac sam upisao pojam "čudovište", zasto sam upisao taj pojam je trenutno irelevantno. No nakon ispisa rezultata fino sam se nasmijao. Zasto? Zasto sto se pod tim pojmom, izmedju ostalog tamo nasla i ova slika :

Nakon ulaza u faks u hodniku lijevo nalazi se mali "odjeljak" koji je nazvan simbolicnog imena Informacije. Tamo radi jedno stvorenje koje cemo nazvat babetina.  Tu bi u normalnim okolnostima studenti, a i svi ostali, trebali moc saznat sve sto ih zanima vezano za faks. Tako to zvuci u teoriji no u praksi je to nesto sasvim drugo, iz razloga sto babetina ne voli bas pricat pa u svezi tog pitanja koristi obicno dvije fraze: "imas na oglasnoj ploci" i "ne znam". Sto se tice oglasne ploce ona je inace bez glave i repa tako da za zeljenu informaciju morate odvojit poduze vrijeme da bi ste istu i pronasli. A na ovo "ne znam", ne znam ni sta da uopce kazem.

Na tom istom mjestu kupuju se i prijavnice za ispit, potvrde i sl. dokumentacija.. No ocito da i prodavanje tih dokumenata je njoj naporno. Evo kako izgleda kupovnia npr. prijavnica za ispit.  Dodjes kupit prijavnicu i stanes na pult i cekas... i cekas.. ona napokon digne glavu te nadrkano pita "izvoli", kazes "trebam prijavnicu", ona spusti glavu te nastavlja nesto kopat po nekim jebenim papirima spremajuci i vadeci ih iz ladica, no ti i dalje cekas, al onda ipak se na kraju smiluje te uzme prijavnicu i pruzi ti ju presjecajucu te hladnim pogledom koji ti govori "mrzim te". Konstantno to radi. Kao ona ignorira. Ajd u kurac.

Jednom mi cak nije htjela niti prodat prijavnicu nakon sto sam dosao cetiri minute od zapocetog denvnog odmora. Dnevni odmor je od 10:30 do 11:00, a ja dosao u 10:34. Evo kako je tekao taj razgovor:      

JA: oprostite, trebao bi jednu prijavnicu
ONA: od 10:30 do 11:00 ne prodajemo
JA: pa sad je 10:34
ONA: ne moze
JA: al treba mi stvarno zurim se, trebala bi mi sad
ONA: ne, dodji u 11h
Ja: pa zas....
ONA: (spusta glavu, ignorirjuci me) 

U tom trenutku dodje ti da joj nabrojis sve po spisku, no kad malo bolje razmislis uopce nije vrijedna toga. Ko da sam joj ja kriv sto je frustrirana, ko da sam joj ja kriv sto ona mora sjedit u tom jebenom cosku faksa i prodavat dokumente za neku mizernu placu. Zato babo jedi govna.

Formula za zajeb je sljedeca: odes van, nadjes neku droljicu, koju inace vidjas redovito vani, odvuces je u stan i pokaras bez kondoma. Naravno moras bit pijan, po mogucnosti i ona pijana. I nakon tjedan dva obrati ti se ona, sa recenicom: "Kasni mi menga, da li si mozda svrsio u mene?" Eto upravo se to desilo jednom mom prijatelju. Naravno sad je on skomiran ali valjda ce bit sve ok, ne vjerujem da je trudna, no dovoljno je za nekoliko neprospavnih noci i razmisljanja.  No sto hocu rec? Pa hocu rec kako si covjek moze u jednom trenutku upropastiti zivot. Nezeljena trudnoca je jedna od najgorih stvari koje se mogu desti studentu ili bilo kome drugom, po mom misljenju. No tu sad ima vise tih levela.

Level 1. Imas curu, volite se, super vam je, vec neko vrijeme ste zajedno i desi vam se to. U svakom slucaju sjebano. Zivot se mijenja. No neki zajednici jezik se tu valjda i moze postic, sto abortus sto zadrzavanje djeteta. No moze bit i gore.

Level 2.  Nemas curu. Odes van.Upoznas super curu al ono nema jos nikakvih osjecaja, poznajte se kratko ili tek jednu noc, no ona zatrudni. Jebeno sjebano. Ali tu je bitno da zenska dobro izgleda i da je "dobra"

Level 3. Imas curu,  vec ste dosta zajedno, no varas ju s nekom drugom, koja je  jebeno dobra no nista ti ne znaci. No desi se da ta "ljuvabnica" zatrudni. Prejebeno sjebano.

Level 4. Nemas curu. Dijete, sa droljicom koju si u pijanom stanju pokarao jednu noc, niti si obracao poznju na izgled, niti na ista drugo , vec je bilo bitno smo das se kara. A zenska je katastrofa. Prejebeno sjebano katastrofalno.

Level 5. Imas curu, volis ju, dugo ste zajedno. Odes van i "desi" se droljica iz levela 4.  Prejebno sjebana katastrofalna kurcina.

Frend o kojem sam govorio na pocetku, da se nesto desi, bio bi na LEVELU 5. Znaci jebada.

Zakljucak: treba misli mozgom, a ne kitom. Moguce je:).