Odlučio sam se pucat steroidima. Ma ko ga jebe, jednom se živi.Napravit ću par kura, tj. ciklusa pa ćemo vidjeti. Malo je nezgodno jer se moram bosti iglom, pošto ću uzimati između ostalog i testosteron enantat, a on je injektivni steroid. Al jebiga naviknuti ću se. Dakle steroide se u pravilu uzima u ciklusima recimo 8 tjedana pa onda 8 tjedana pauza. Iliti popularno bilderski rečeno, 8 tjedana ON - 8 tjedana OFF.

Dakle prva četiri tjedna uzimat ću Testosterone Enanthate 300mg + Dianabol 30mg + Nolvadex 20mg. Zatim sljedeća dva tjedna isto to ali bez dianabola. I zadnja dva tijedna ostaje samo nolvadex koji je antiestrogen, dakle zaštita za jetru. NO uz to još razmišljam i o deca durabolinu koji je dobar u kombinaciji sa dianabolom, a minimalno se aromatizira. To ću još vidjeti.

No medjutim treba paziti, jer dianabol je dosta toksičan pošto se radi o metanu, a postoji i mogućnost supresije HPTA što može dovesti do impotencije, ali to je u slučaju da ne uzimam dosta testosterona.

Ništa to je to.

Ej, pa jebote došlo je proljeće. Sretan vam Božić i Nova Godina.  

Ma ne, odlučio sam promjenit sitl pisanja. Od sada pišem samo ozbiljno. Nema više gluposti i isceniranih debilnosti. Deca durabolin. Ono nije mi više fora, treba malo ozbiljnosti. Šuma u kućici sa kućom. Prema tome kažem ja njemu neka to ne radi, no medjutim ne želi slušati. Znači nolvadex je antiestrogen i koristi se za sprečavanje nuspojava aromatizacije poput ginekomastije. Preporučena dnevna doza je 10-20mg.

Evo mene, evo tebe

Di si?

Tu sam

Tu smo.

Dakle, napisati, pisati, odpisati, raspisati, dopisati, ispisati. Dnevnik. Knjiga. List. Ali za sve su krive pastrve. Asusova matična ploča. Primobolan blago androgeni i anabolični injektivni stereoid dobar za definiciju, no možemo ga i korisiti sa dianabolom (koji je vrlo toksičan AAS i težek za jetru) za dobivanje mase.

Jednom davno imao sam 5 godina. To je bilo prije. Ilustracija. Banalno. Danas.Vani. Oluja. More. Izlet. Blog. Riječi. Mastrubacija. Konotacija. Ovulacija. Eskpedicija. Evolucija. Lucija. Konstatacija. Autorizacija. Dianabol. Anadrol.

U jednom postu prije par mjeseci govorio sam kako su studenti i mladi ljudi općenito, postali za kurac, što se tiče bore za svoja neka prava. Da sam barem djelomično bio u krivu pokazuje upravo trenutna situacija u Francuskoj. Masa studenata pobunila se protiv kontraverznih zakona vladajućeg ministarstva i ne odustaju od svojih prohtjeva koji su u svakom slučaju opravdani. A to što sad koalicijske snage žele iskoristiti nastalu situaciju u svoju korist je neka druga tema. Uglavnom, svaka čast fancuskim studentima.

Što se tiče vremena, opet već dva dana pada vodurina, pa sam sad popizdio i kupio sam si kišobran. Hahah padaj sad koliko hoćeš prokleta kišurino, jebo ti pas mater. Možda predhodna rečenica ostavlja dojam da sam nešo nabrijan ili živčan, ali ne, nisam uopće. Samo volim psovati, to mi je gušt. U kurac, pas mater, u tri pičke materine, opet u kurac i jebemu sve. N0 dobro, dosta psovanja, idem sad reći par riječi na romskom jeziku: čižišiz juhutu go doh putćič čoč kuga du numunudu požaču.

Jel netko primjetio da u predhodnoj rečenici u riječi "No", umjesto o se nalazi zapravo 0 (nula). Niste, e pa sad znate. Jeste, jebite se onda.

Odoh. 

Vidjeh upravo sada ovo:

"Poruka svim mojim 'mojblog prijateljima': Saznali smo da je postupak za dobivanje linije humanitarnog telefona reguliran uvjetima natječaja koji su opisani na stranici www.humanitarni-telefon.hr Kako uspjeh inicijative za dobivanje našeg broja, putem kojeg bi blogeri prikupljali pomoć potrebitima, ovisi ponajviše o podršci svih blogera, molimo sve koji podržavaju akciju da ostave svoj trag podrške u komentaru ispod posta pod naslovom ' BLOGERSKO SRCE VELIKO JE'…post se nalazi na blogu arsen_lupiga.mojblog.hr Molim Vas da ovu poruku proslijedite svim svojim mojblog prijateljima kako bi skupili što više glasova jer oni će biti najsnažniji argument naše prijave na natječaju koju će u naše ime uputiti Uredništvo. Time smo mi blogeri ispunili svoj dio zadatka…ostalo više ne ovisi o nama…."

Smiješno. Kao sad neke altruističke sklonosti se javiše u blogera. Blogersko srce je veliko. Je kurac moj,blogersko srce je zapravo sebično i licemjerno. 90% vas tamo koji su dali neki tobože komentar ZA, nisu taj komentar dali za pomoć toj djeci ili o kome se radi, već to "ZA" je zapravo usmjereno njima samima. Dakle treba se zapitati da li vi želite stvarno pomoći toj djeci upravo radi te djece ili radi sebe samih.  Dakle 90% vas pomagajući toj djeci to činite pionajprije radi sebe, da bi se vi osjećali bolje, i sebi stvorili zadovoljstvo, a ne radi zadovoljstva te djece. Dakle to nema veze s alturizmom. Tu se zapravo radi o sebičnosti. Paradoksalno, ali je tako.

Stoga nepodržavam ništa i nemojte mi više takve pizdarije slat na PM.

E da, i kad je Krvnik tj. Medo tj. gazirani sok od narandže završio u paklu, i to nakon što ubio sa samostrelom marke MT53, susreo se tamo sa demonom Beelzebubom koji ga je naguzio za kaznu. Onda su došli njegova eikpa Azazel, Abigor, Beleth i Velefor te ga naguzili svi zajedno. E, i onda je došao šumski duh Nybbas i popo tri litre alkohola te tako pijan sjekao drveće.

Za to vrijeme, vjernik je mastrubirao u svom samostanu i jeo svoj omiljeni puding od vanilije. Razmažena djevojčica je pokušala prebacit 23 kn sa svog tekućeg na svoj žiro račun, no medjutim nije mogla. Pa je onda sa svog deviznog dignula 3 eura te zamjenila za kune i prebacila ih na tekući, pa je sa tekućeg digla gotovinu, pa je tu gotovinu onda položila na žiro račun, ali je na kraju ipak opet odlučla opet dignut tih 23 kn sa žiro i pretovit ih u 3 eura i par centi i oročit konačno na svoj devizni račun. E, ali onda opet nije imala za kruh pa je posudila od frenda 10 kn pa je tih 10 kn stavila u kladionicau i onda dobila 786 kn. No medjutim opet nije znala kako da ih stavi na račune, točnije nije znala koji pih bi trebala koristiti. Pitala se da li možda može sa pinom od devizne kartice koristiti karticu od tekućeg, te da li uopće i može kune stavljat na devizni račun, ali onda je ipak skužila da je to nemoguće, no nije joj baš bilo jasno zašto je to nemoguće. No dobro, na kraju je 786 kn potrošila na dogu, da se ne moram tlačit računima i njihovim pinovima jer joj se sve zbrkalo.

Također, u to vrijeme, dok je zmaja pisala pismo svojim gayprijateljima, toliko se napalila da je doživjela multipleorgazme i to njih 7, te je ponosno izažla van gola da protestira za životinjice, no medjutim skužila je da od toga neće biti ništa jer nema nikakvih dokaza. Jebati ga ne može dizat medijsku hajku. Inače zmaja se često intimnije druži sa svojim pesekom Ozrenom koji ima fenomenalne lizačke sposobnosti.

Dakle, što se dogodilo dalje? Od toga dana Severina i Grdović nalazili su se u tajnosti. Kako ona nije bila raspoložena za snošajeve povremeno mu ga je malo mastrubirala. U međuvremenu Grdović je našao konačno stalni posao. Zaposlio se kao lučki radnik, iskrcavao je robu koja je stizala brodom iz Indonezije. Kako su u to vrijeme još uvijek bili pod budnim okom javnosti, koja ima nije davala mira zbog spominjanog skandala, njihova veza zapala je krizu. Na kraju Severina to više nije mogla podnijeti te je odjebala Grdovića: "A u pičku materinu, gotovo je, ne mogu više ovako".  Otišla je liječiti klamidiju u Njemačku.

Takav slijed dogadjaja uništio je ionako uništenog Grdovića. Posegnuo je za drogom i počeo se pucat "horsom". Jednog dana našli su ga dvojica mladića, u šumi, kako leži polugol. Kasnije, kriminalističkom obradom, ustvrdilo se da ga je silovao Medo*.

U međuvremenu, Severina je izliječila klamidiju i postala djevica. Marija. Svetica. Dakle više se nikad nije pokarala sa više od trojicom istovremeno, jer ipak je odlučila poduzeti neke mjere opreza ponukana prijašnjim iskustvima. Nedugo zatm, upoznaje Medu* ne znajući za njegove skolonosti i njegovu upletenost u silovanje Grdovića. Svidio joj se. No, kako se Medo nije mogao obuzdati, silovao je i nju te se potom ustijelijo iz samostrela marke GM53. Godinu, dvije nakon ovoga Severina odluči, pouzdati se u pravnu državu i odlučno me tuži za iznošenje ovih inoformacija te klevetu.  Naravno spor dobiva ona, a ja dobivam 19 godina zatvora. Do sada, odslužio sam 7 godina, i ovo pišem iz zatvora.

*Dakle pitanje koje se nameće je; tko je zapravo taj Medo? E ovako, Medo, poznatiji i pod pseudanom Krvnik je zapravo gazirani sok od narandže.

Postoji nešto što se zove neintendirana posljedica. Radi se o posljedici, koja nastaje nakon nekog našeg ponašanja ili djelovanja, za koju nismo imali u vidu ili u planu da se dogodi. Dakle, to je neka sekundarna nepredviđena posljedica. Ona može biti pozitivna ili negativna. Dakle ako je pozitivna radi se o mehanizmom nevidljive ruke, a ako je negativna, o protusvrsishodnost. Znači recimo ako se Severina pokara za Mladenom Grdovićem očekivana posljedica će bit izostanak orgazma, a neintendirana posljedica biti će klamidija koju će dobit prilikom tog snošaja te naravno medijska hajka. Dakle tu se radi o protusvrsishodosti jer znamo da nije lijepo pokupit spolnu boleštinu.

Inače djelovanje pojedinca je rezultat želja i mogućnosti, no medjutim ponekada i samo to djelovanje može nenamjerno oblikovati naše želje i mogućnosti, a to je i slučaj u našem primjeru. Dakle, Severina poslije tog snošaja imati će želju da se izliječi i da se više nikada ne kara sa Grdovićem, osim evntualno da mu ga izonanira, i osim toga da se neko vrijeme ne pojavljuje u javnosti. Dakle to će biti utjecaj na njene želje. Dok utjecaj na mogućnosti će se očitovat u smislu da više neće bit u prilici imati snošaj sa masom drugih osobama sve dok ne izliječi klamidiju.

Nadalje, pitanje koje se često javlja kod neintendiranih posljedica je: mogu li neintendirane posljedice biti dio objašnjenja djelovanja koja su uzrokovana tim posljedicama? No to je sad zasebna filozofija i nije tema današnjeg posta.

Zaključak: izbjegavajte hranu bogatu zasićenim masnoćama.

...Iritira me to što će ujutro u busu bit prokleta gužva. Masa će biti naslagana ko srdele, a meni će biti prokleto vruće, i svi prozori će naravno biti zatovoreni jer da ne  bi tko slučajno dobio smrzotine po penisu ili vagini. Ali zato ću ja stat kraj prozora te otovirt isti i totalno će mi zapucat kita za sve penziće i ine, kojima to bude smetalo...

... Nerviraju me oni koji stanu na stranu Janice Kostalić kad kažem da je žena strahovito ružna. Obično to bude nešto tipa; ma super je skijašica, ona je jako dobra i ne bi mrava zgazila, ona je naša i sl. Ne zanima me kakva je, gdje je, šta je, ko ju je itd, već je evidentna i objektivna činjenica da je to ružna osoba. Dakle Janica je ružna....

..Živcira me sva ona masa koja je glasala za retardiranu Severininu štiklu, ili još gore, ukoliko je pobjeda namještena, sva ta bagra koja je omogućila da se ta pobjeda namjesti. Živcira me taj retardirani mentalitet; žena pokaže pičku i ajmo ju odmah postavit za reprezentativni uzorak naše zemlje. Patetično... 

..Iritiraju me sve one štreberice na faxu koje sjede u prvim klupama i ulizuju se profesorima. Kod mene na smijeru 90% ženske populacije spada u tu skupinu. Ne trabm niti reć koji je njihov odgovor kada neki profeosor nekim slučajem predloži neki kompomis, tipa da se neki kolikovij odgodi ili da umjesto da dojdjemo na neke vježbe u pola osam, dodjemo u 10h.  Bože sačuvaj...

...Iritira me prokleta bela. Ne bi pobjedio da ga jebeš. Svi imaju neka enormna zvanja ili uvijek igram s nekim tupanom, i već sam u jebenoj seriji izgugljenih partija. Dodje mi da rasturim miš u zid.....

...Dakle prva stvar koja me trenutno iritira je ovaj Petar Vlahov gay show koji upravo traje. Irelevantno  je da li ja to gledam ili ne, jer jednostavno sama ta spoznaja postojanja tog showa me iritira....

Odlučio sam nabrojati par stvari koji me trenutno idu na penis. Ali ne malo, već se penju na isti sve do 27cm. Dakle skoro do kraja...

Idem ja sad do tgovine i naiđem na ulici na neku ženu koja u trenutku dok mi se približila kaže točno ovo: "Ako će bit mir u svijetu hodat ću još i pet ulica ako treba". Stanem ja i bacim pogled na ženu, koji govori: "se vi to meni obraćate?". Molim? - gledam ja nju u čudu.  Ma ne ne, samo kažem da ću hodat i još pet ulica, iako sam prehlađena, samo neka bude mir u svijetu - ponovi ona meni.   Gledam ja nju i mislim si, da koji je kurac tebi ženo. To je ok - kažem ja njoj. Doviđenja - okrene se ona i ode. Ja zbunjen.

Bože sačuvaj, svašta. Inače trgovina u koju sam išao su zapravo Plodine. Da, upravo te Plodine u kojima su nevjerovatne predivne gužve. Pa jebote, šta cijela Rijeka kupuje u Plodinama. Pa koji vam je kurac? Šta, sad svi moraju kupovat tamo? Zašto, jebemu maloga albino miša koji gricka čipi čips i gleda pornjavu na Hustleru. Pa da nemojte više svi kupovat u Plodinama da ja mogu na miru otić i kupiti sebi taj posni sir i jogur. I banane. Ovako izgubim pol jebenih sata dok se probijem kroz gužvu i dodjem na red na kasu. Ajde nemojte.

Bilo je negdje oko 2 h u noći i ja umoran, ko Bob Sabb nakon što potrči 100 metara. Dakle, htio bi spavati. No, medjutim maleni pticosisavac nije bio umoran. Prokletnik. Daj nemoj spavat, daj nemoj, nemoj. Taman zadrijemam, i ona me pogurne - eeej jel spavaš, nemoj. Baš sam umoran, kasno je, tako bi htio zaspati- promrmljam u polusnu. Onda se digne, pa ode na balkon, pa stoji na sred sobe, pa opet dodje i prodrma me da nisam slučajno zaspao. I tako neko vrijeme, dok konačno se nije smirila i pustila me da spavam. Zločesti pticosisavac. 

Pa ja ne mogu jebeno vjerovati. Nemam prokleti kišobran, nego kisnem svaki put kad pada kiša. Svaki debilni dan kad se naoblači, a ja znam da moram ići negdje, molim se da ne pada kiša. I jel ne pada? Ma ne pada kurac moj. Ova je Rijeka u ovo doba godine London. Svaki dan cmolji proketa vodurina, a ja kisnem. Kisnem zato jer mi je lijeno otić u neki debilni  shop "sve po 12 kn" i kupit si retardirani kišobran. Što je najbolje sutra će opet padati kiša, a ja ću opet kisnuti. U kurac.

Inače stojim ja danas na stanici i dolazi bus, a neki stari dotrči do mene i pita mene žurno koji je to bus. Kažem ja liku - šestica. Oh hvala - kaže lik i uđe u bus. No medjutim, jebiga, bila je jedinica, koja ide u sasvim drugi dio grada. E sad, zašto sam ja  svjesno sjebo lika rekavši da je šestica - da ga jebeš ne znam.

2+7=23 Kauzalitet ovoga iskaza prema svemu sudeći je netočan jer logički gledano na prvi pogled dva plus sedam teoretski ne može ispast 23. No međutim, ja decidirano tvrdim da može iz razloga što su dva plus sedam devet, a devet plus devet i još plus osam i minus tri upravo 23. Dakle u frižideru kraj hladnjaka nalazi se stolica na kojoj sjedi Ozren  i gricka štapiće od kikirikija. U kauflandu. A ako znamo da je Neven Ciganović lizao cicu Paole Poljak dok je ova ispijala enormen količine votke pod tušem. Za dva dana.

Sa objektivnog stajališta koje je istovremeno i subjektivno jer drugačije i ne može biti, tvrdim da je sad točno 23:52 i da idem spavati.

Toliko.

Dakle šta? Nevjerovatna poremećenost eto šta. Imam običaj svake nedjelje pogledat detektivsku večer na RTL televiziji. Dakle FBI istraga, Autopsija, Novi Forenzičari itd. Gledajući te serije i rekonstrukcije dogadjaja čovjek ne može da se jednostavno ne zapita nešto tipa: "Pa jebemu mater koji to bolesni umovi moraju biti, da čine te sve prebolesno nevjerovatno odurne zločine bez imalo prokletog kajanja.?" Odmah nakon takvog pitanja ja, recimo, sam sebi dam odgovor: "Pa to su retardirani Amerikanci, ništa čudno". Ali kurac, prijatelji moji, ne radi se tu samo o retardiranim Amerikancima, tu se radi o umobolnim psihopatima kojih ima svugdje po jebenom svijetu i uvijek su prisutni. Uvijek su tu medju nama i možda je upravo jedan od njih netko nama blizak.

Šta zapravo hoću reći? Hoću reći da.. da. jednostavno nemam riječi na ovako nešto.  Koji to jebeno umobolni mozak čovjek mora imat za tako nešto? Nepojmljivo. Ne znam više šta bi uopće rekao.