Kita. Operacija bunker nije bas onakva kakvom sam je zamislio, no budimo i realni, sasvm je jasno da je takva operacija nerealna. Ne gledat tv, ne palit komp, ne otic na festu - oh da svakako, kako da ne. Nego, ja sam ovdje da primjetim najgluplji blog ikad odmah iz Orgije.Livada. To je svakako Limeta. Pateticno nema sta. Evo recimo par primjera njegovim postova:

1. Ponekad

Svaki dan je poseban...zar ne?

ili recimo ovaj "post"

2. Danas

... ukratko.
Kako?
Ništa posebno.
Zar ne?
...

ili ovo

3.Smisleno

 zastajkujem.
Tragovi polako nestaju,
kao da postojati prestajem!

I sto je najbolja spreha onda dolazi ekipa i kao to onda komentira. To je kao neka umjetnost ili sta?  Padnu mi na pamet tri rijeci i onda ih predocim na web. I gle cuda, to je onda umjetnicki akt i ekipa mi pljesce i ja sav sretan.  Prepateticno, iz razloga sto to moze svatko. Evo mogu i ja.

Latica

Kisa. Sunce je bio prije. Ostajem ovdje. Sam... Oh ..sam...

I ajmo sad to svi komentirat. Ja reko bar besmislenih rijeci i ajmo u tome nac nesto posebno. Ajmo pronac umjetnicki smisao. Svasta prijatelji moji svasta. Zato evo vam sad za kaznu pentagram koji ste imali priliku vidjet gore. Zli pentagram (nisu svi zli, samo oni koji su okrenuti naopako) koje vas proklinje za sva vremena prema drevnom vjerovanju, ako ga pogledate izravno u sredinu. Znaci nema vise Raja, nema vise svecenika, nema vise Djevice Marije, nema vise Pape "Blizkera" XVI, nama vam pomoci, veliki demon Gorhton ce vam pojest dusu i nema povratka. You are all doomed. HAHAH. (Jo Snjeguljice, sta ces sad, pobozna malena djevojcice, jao sto ces, oh Ann moja jao, oh oprosti mi boze)

Tamo prije pedesetak godina, tocnije 6.lipnja 1944. zapocinje iskrcavanje saveznickih vojnika u Normandiji.  Taj dan poznatji je i kao  Dan D, a sama operacija imala je kodno ime Overlord.  U pocetku njemacka vojska je uspjevala nanijeti saveznicima velike gubitke jer su bili laka meta na otvorenim pjescanim plazama Normandije. No u narednih 2-3 tjedna na teritorij Francuske prebaceno je oko milijun saveznickih vojnika i njemacke snage ih vise nisu mogle zadrzavati. Dva mjeseca kasnije oslobodjen je Pariz i do kraja godine cijela Francuska. Kasnije u proljece 1945. saveznici su usli u njemacko podrucje sto je bio pocetak sloma Treceg Reicha.

2.5. 2005. zapocet ce usmeno ispitivanje racunovodstvene teorije, a dan je poznatiji kao  Dan R.   Do tog dana zapocinje opsezna operacija kodnog imena Bunker.  Operacija Bunker se sastoji od ne izlazaka iz stana, ne paljenja TV-a, ne paljenja kompjutera, te obavljanje samo osnovnih zivotnih funkcija + drzanje pred sobom poveci snop papira koji sacinjava jednu cijelinu simolickog imena - knjiga. Hoce li doci do sloma Kraljevstva Računovodstva, vidjet cemo.

Primjetio sam jednu glupu pojavu. Masa ljudi misli da je ekonomija bezvezan fax te podcjenjuje isti. Vjerujem da je za to najvise zasluzan Ekonomski fakultet u Zagrebu koji kroji ocito los imidz samog fakulteta u odnosu na druge fakultete dok istovremen slovi kao najbolji Ekonomski fakultet u RH. Los imidz je stekunut vjerovatno zbog masovnih malverzacija uprave i korumpiranio pohlepnih profesora koji hoce samo hrpe i hrpe papirica oznacenih vodenim zigom i ostalog materijalnog bogatstva. Sto se tice teze "najbolji" Ekonomskoi fakultet u RH, takav dojam je stecen samo zbog cinjenice da se isti nalazi u "ogromnom" gradu Zagrebu koji ima "milijon" stanvnika i koji ja najbolji grad na cijelog kugli zemaljskoj, kojeg cu ja u daljenjem tekstu oslovljavat sa malim slovom z jer nije vrijedan velikog, i koji je srediste cijelog svemira i sire. Taj zagreb je sveti grad i sve se vrti oko zagreba jer zagreb je Bog, jer zagreb je svetinja jer zagreb je srediste sredista od sredista svega sto postoji i sto ce ikada postojati i sto je ikad namjeravalo postojati. Jer u zagrebu je importane i gundulicevu, jer zagreb ima jarun, jer zagreb ima dinamo, jer u zagrebu zivi nina badric, jer ne postoji niti jedan grad osim prevelikoenormno velikog zagreba. Jer zagrebu se svi mi trebamo klanjat, jer zagrebu svi mi trebamo sluzit, jer nema vise gradova u ovoj zemlji, jer sve sto nije zagreb je selo i provincija, jer svi putevi vode u zagreb(da da sve malim slovom vezanim za zagreb) STOGA je meni zagreb najogavniji grad koji je ikad postojao i koji sam imao prilike vidjet. Zato kazem - Grade zagrebe izbacujem sve ljudske izlucevine na tebe kvazi grade.

Dakle shvatili ste poantu zasto je to "najbolji" Ekonomski fakultet na ovim prostorima, i ne samo na ovim, vec u cijelom univerzumu, poznatnom i nepoznatom. No, da se vratim na zabludu. Svi vi koji mislite da je Ekonomski fakultet los, kao struka i bezvezan, ili ste glupi ili ste nepromisljeni ili ste samo gay. Zasto? Pa zato jer bez ekonomije ne bi bilo nicega. Ne bi bilo niti ovog vaseg zastarjelog monitora preko kojeg citate ove retke niti bi ujutro isli kupit na obliznji kiosk svoje omiljene porno casopise, niti bi pili jadno ozujsko pivo u nekoj zabitoj krcmi jer znam da nemate za "hajniken ili beks". Ne bi bilo niti Pravnog Fakulteta niti Medicinskog niti bi postojala molekularna biologija. Na kraju krajeva ne bi postojale niti drzave, a skuladno s tim niti taj vas ogavan grad zagreb. Mislite da je Nevenu Ciganovicu modni dizajn i stilizam podario papire oznacene vodenim zigom kojima je on coltao 3004 operacije svoga bezvrijedno jadnog lica. Ne prijatelji moji, ne. To mu je ekonomija omogucila. Mislite da ste isli na skijanje na mjesec dana samo zato sto vam je otac bogati lijecnik. Opet ne, krivo, isli ste jer je tom vasem ocu ekomomija dozvolila da ide. Ekonomija. Drustvena znanost koja se pojavila prva, znanost koja je skrojila svijet kakav poznajete. Znanost na kojoj se temelji sve ostalo sto vas okruzuje. Stoga nemojte podcjenjivat moc ekonomije jer bez nje ne bi bilo svijeta kakvog poznajete. Zato mozete bit sretni da sam ja u ekonomiji i da se namjeravam bavit ekonomijom. Zapamtite, ekonomija je na vrhu piramide svih znanosti i svih pravaca, samo ima tendenciju latentizacije.

(Samael - Exodus)

Jedna stvar koju ne podosim vise i od Cire Blazevica i Nevena Ciganovica zajedno, su demonstratori, koji misle da su kul i da su kao neki autoritet. U gornjoj recenici je vidljiva odredjena diskrepancija izmedju pocetka i kraja iste. Drugim rijecima, zapoceta je u jednini, a nastavljena i zavrsena u mnozini - "Jedna stvar.... su". Harmonijski mozda i netocno, ali esencija misli je jasna. Vratimo se na demnostratore. Bit cu konkretan. Mene recimo iritraju  demonstratori iz racunovodstva, tocnije demonstratorice. Ono, kao to je neki jako vazan predmet(dobro predmet je jak, al najvise zato jer je toliko naporno dosadan i zamoran da bi radije brojao piksele na monitoru nego bavo se racunovodstvom)  i one su ne znam sta tamo. Strasna stvar, bit demonstrator iz racunovodstva, strasnog li autoriteta. Obicne streberice koje su zadatke nabiflale sablonski napamet, te pet mjeseci ucile teoriju za ispit da dobile 4 ili 5. A sto je najgore kladim se da uopce nemju pojma, vec i sve rade sablonski - napamet. Ma cuclajte.

I sad svaki put kad je ispit one se toliko ufuravaju i uzivljuju u tu neku autoritetnu ulogu nad studentim koji pisu ispit da to nije normalno. Kao one se izdizu, one su iznad svih nas obicnih smrtnika zato sto su demnostratorice iz racunovodstva. Mislim toliko bit toliko ufuran u racunovodstvo  je totalno bolesno. No, vjerovatno tako lijece svoje evidentne fizicke komplekse. Ma strasno. Sve u svemu, dudajte spon organ, i to sve redom.

[Pjesma: Arch Enemy - We will Rise (inace, vokal je zenski :)]

Kao vrsni glazbeni poznavatelj odlucio sam vam predstavit dio mog kompleksnog glazbenog opusa. Tako da od sada cete moci poslusati najbolje pjesme najboljih grupa, ikad okupljenih na ovoj planeti. Prva na redu je i vise nego fenomenalna grupa Nightwish. Kome se ne svidja neka se pocese po lijevom dijelu desnog kvadricepsa i zatim napravi kolut nazad. Nemojte se truditi prokuzit di se nalazi player na stranici jer ga necete naci. Drugim rijecima to jasno indicira da muziku ne mozete stopirat ukoliko ju ne zelite slusat, vec morate ugasit zvucnike :D. Dakle, upali zvucnike i slusaj.

Sjedim na stanici i cekam bus. Ispred mene nasle se dvije zene sa malenom djecom koje drze u narucju pa tako pocese one pricat. Kako se zove malena  - pita jedna drugu. Marija Magdalena - odgovara druga sa smjeskom na licu.

Dakle, Marija Magdalena. Oh, Marija Magdalena. Maleno djetesce se zove Marija Magdalena. To bas moras bit bolestan u mozak da toliko zabrijavas ne neke stvari pa rezolutno nozoves kcer marija magdalena (da mala slova, da). Jao jao, esencijalnog li imena. To sam bas primjetio, da u zadnje vrijeme ima toliko zaludjenih vjernika koji bas bolesno briju, pa nazivaju djecu tim nekim "svetim imenima". Cak mi se cini da sam negdje procitao da se neki lik zove Isus Krist. Bas me zanima ko ce se prvi odvazit pa nazvat kcer Djevica Marija (ako vec i nije).

Al sve u svemu, ljudi, pa ne mojte mi tako brijat. Ma nemojte  se tak ponasat. Pa dajte, pa koji vam je muski spolni organ. Daj budite normalni, nemojte trosit zivotnu energiju na gluposti. Nemojte.

Dakle sto se dogadja? Kupim 24sata i tamo procitam naslov "Michael Jacksonu otpalo uho" hahah serem,ne, procitam kvazi debilni naslov "Krsten Todoricev prvi unuk". Inace to je toliko relevantan dogadjaj da mora bit objavljen u novinama i to cak na pola strane popracen kvazi slikama. Kome je to sad bitno? Ma zaboli me dobro poznati reproduktivni organ sto Todoric uopce postoji, a ne jos da ima neke ceremonije. Medjutim vidljivo je da kod novinara cesto puta zakaze taj smisao askiologije pa pisu nesto samo da bi ispunili zadani prostor, ne razlucujuci pri tome bitno od nebitnoga.

Jos jedan prisutan problem kod vecine novinara je taj, da im je primarni cilj ekskluziva, a tek sekundarni istina, pa pri tome niti ne provjeravaju doticne informacije ili to rade povrsno. No, sto je najgore to rade potpuno svjesno, insinuirajuci razne skandale.

Znaci sljedeci put kad uocite u nekim domacim ili inim novinama naslove tipa " Jenifer Lopez jede sendvic u MeCdonaldsu" ili neku ocitu laz, prvo nabavite benzin te polite novnine istim i zatim ih spontano zapalite. Kao drugo, uzmite pajser u ruke i cekajte negdje u grmu autora clanka te ga zaskocite i brutalno prebite sa 13 udaraca u predio abdomena, 26 udaraca u lijevi list i 6 udaraca u desnu preponu. Ja to sad upravo idem napravit.

Ja protiv gay populacije nemam ama bas nista. Apsolutno me zaboli ko je sta. No mene zivcira jedna druga stvar u svezi tog pitanja. Naime cesto puta imamo priliku cuti nekog homesksualca kako govori nesto tipa, "Pa nismo mi  birali da budemo gay, mi smo se rodili takvi i sasvim je normalno da imamo vezu s osobnom istog spola jer to je veza poput i bilo koje druge. To nije nikakva bolest." Da oni nisu birali i da su se takvi rodili je potpuno tocno, no s drugim dijelom se ne slazem. Dakle kao sto je vidljivo oni sebe same tjese da su sasvim normalne osobe i da to nije nikakva bolest, bit homoseksualac.

Svima je poznata ljudska fiziologija i priroda covjeka. Ali u prirodi covjeka kao bica, homoseksualnost nema mjesto. Dakle nije mu(covjeku) u genezi da bude homoseksualno nastrojen iz razloga sto se to kosi s njegovim stvarnim biolosko reproduktivnim potrebama. Znaci jasno je da kod osoba koje imaju te skolonosti, je doslo do odredjenog poremecaja. A svaki poromecaj kod covjeka, bilo na njegovoj psihickoj ili fiziickoj razni, naziva se bolest.

Isto tako osobe koje se rode recimo bez sluha ili vida nisu birale da se rode takve, vec su se jednostavno rodile jer je vjerovatno doslo do nekakvog poremecaja prilikom procesa zvanog zacece. A u ljudskoj prirodi nije da covjek bude bez osjetila sluha ili vida. Dakle mi cemo takve osobe prihvatiti i voljet ALI nikako ne mozemo tvrdit da su zdrave jer nisu. Jer ako je osoba slijepa, jasno je da nije zdrava, koliko god mi to zeljeli, vec mora naucit zivjet s tom bolescu.  Po cemu bi se homoseksualnost razlikovala od ovoga? Ni jedno ni drugo nije u skladu sa prirodnim normama, drugim rijecima nesto se poremetilo.

Evo jos jedan primjer. Recimo izleze se pile i sad kao i svi pilici trebalo bi jest tamo neku kukuruznu kasicu ili sto vec, no ovo pile to ne radi vec jede kamenje. Odbija kasicu i kljuca konstantno po kamenju. Dakle pile nije u skladu s svojim prirodnim zakonima, krsi ih jer je doslo do nekog nesklada u sustavu. Znaci eto,tako imam djete koje se rodi, spolno sazri, te krene prema istom spolu. Nije prirodno, koliko god neki zeljeli rec da je, zao mi je, jednostavno nije, jer radi se o poremecaju. Poremetio se sustav koji bi u normalnim okolnostima ukazao toj osobi da treba ic prema suprotnom spolu, a ne prema istom.

Medjutim da ponovim, mene zaboli spolovilo ko je sta, cak sto se mene tice ja bi dozvolio i homoseksualne brakove, bas nemam nista protiv toga, ALI  homoseksualnost smatram poremecajem u biloloskom sustavu covjeka, koji se da naslutiti iz gore povucenih paralela. Stvar je samo u tome kako ce to ljudi prihvatiti, odnosno hoce li ili nece prihvatiti takve osobe.

Imam jednu malu preporuku. Zelio bih vam ukazat na jedan blog, ako ga vec i niste otkrili ili citali. Radi se o blogu pod nazivmo Dnevnik Ulice. Ovaj vrhunski kvazi blog jednostavno morate citat. Autor i ne pise bas cesto ali to ne umanjuje vrijednost ovog bloga nad blogovima. Posebnu paznju posvetite postu pod nazivom Priča o jednom šuter, na koji covjek jednostavno ne moze ostat ravnodusn. Ako vam se ne svidi ovaj blog, to jasno ukazuje da niste normalni ili ste jednostavno gay.

Primjetio sam da oni ljudi koji dodju do mene s googla uglavnom imaju neke bolesne upite, tako imamo recimo ovo; kako izgleda abortus, prcanje u društvu, u guzu, katolicka crkva mojblog , sotonisti i sl. Za sve takve bolesnike i ine, smislio sam fenomenalnu kolekciju rijeci ( da Horvat)preko kojih ce moc doc do mene sto ce se odrazit na moj statcounter i ja cu onda bit sretan pa cu se gladit po reproduktivnom organu. 

Dakle rijeci su sljedece: analni sex, sex u guzu, viagra, kako djeluje viagra, impotencija, drkanje, mastrubacija u WC-u, Jenifer Lopez, porno dive, kurac, seks price, seks slike, golemi vibrator, seks na eks, sex filmovi, sex party, lizanje, lizati, kako lizat, sto lizati, velike cice, dude, sise, sexy mama, seka, besplatni sex, besplatno diranje po penisu, sve je besplatno, for free, download free mp3, traziti kurac, lizati penis, sex sa susjedom, vlazno, vlažna vagina, vaginalni odnosi, vulva, besplatna vagina, kurve, besplatne prostitutke...

...26cm, kako jebati, jebanje u guzu, jebanje u autu, velike cice ponovno, sex bomba, svrsiti u guzu, svrsavanje,svršavanje sa š, svršiti sa š, pedofilija, goli u krevetu, izgubiti nevinost, diranje po mackici, prvi sex, sexualna mastanja, besplatni sms, 3cm, besplatni dvd i cd, najnovije igre, dragonball, pička promjera zolje, tata nabio tvrdog, satanisti, Alfa Romeo 156, Paris HIlton u halterima i ogromnim dildom u picki ili pički, pičkica ili pickica, napaljena, napaljen, Breatny Spears se uprasila, pušiti kurac, prežderavanje u Mcdonald's-u, krastavac i mrkva, banana u rupi.....

...kondomi, prezervativi, durex, durex, ferrari, opet durex, snošaj sa životinjama, životinje na lešo, razne dijete, kako skinuti 12kg u 5 minuta, lezbače, lezbe, lazbijke se diraju po ušima, AIDS,  sida, Mladen Grdović pod tušem, kako postati milijunaš za 3 dana, sexy gacice na malom dječačiću, biblija, svećenici i dječaci, dirati testise, nadbiskup sa tvrdim, kurje oči, najnoviji filmovi download,  sex filmovi, erotika, erotski prizor, Brad Pitt se razvodi, Michael Jackson i dječačić, samozadovoljavanje sa hrenovkom, guranje play stationa  u guzu i oralno zadovoljavanje.

Dosao sam do genijalne ideje. Odlucio sam popit proteinie(okus - cokolada) sa jogurtom. Nakon sto sam genijalnu ideju sproveo u djelo, zakljucio sam da ta genijalna ideja u stvarnosti je grozna spoznaja :D. Dakle dobivena smjesa je bila i vise no antipikta  pa je zavrsila u kanalizacij. Zakljucak je vrlo jasan. Genijalna ideja ne mora nuzno ispast i genijalna spoznaja. U tom trenutku iz zadnje klupe dize se jedan nepromisljeni ucenik gay pa kaze - Pa onda ta ideja i nije genijalna ideja.

A ja kazem NE, nepromisljeni ucenice gay, NISI U PRAVU. U trenutku donosenja  ideje, svaka ideja je genijalna. No, tek kada ju sprovedemo u djelo, saznat cemo da li je   spoznaja tom idejom genijalna ili se radi o antiaksiologiji.

Toliko za sada ucenici moji.

To je taj, to je pravi - grakne NIna Badric nakon sto iz zamotane vrecice izvuce poveci dildo.

Znala sam, znala sam da ce ovaj biti poseban..mmm...drugacji - nastavi Nina Badric isprobavajuci svoj novi dildo.

Mmmmmmm od sad smo nerazdvojni - nadopuni se Nina Badric paleci zadovoljno cigaretu nakon degustacije svog novog  dilda.

(Izvor koncepta: Jacobsova Reklama)

Silazim na stanici najblizoj fakultetu te krecem prema istom. Danas. Na tom putu srecem zenu sa psom, no bio je pusten s uzice te je na trenutak zastao i okrenuo glavu u suprotnom smjeru od mene, a zena je nastavila hodat. Bas u tom kobnom momentu ja sam se nasao tik pred psom, te posto me zena ne vidi, a niti sam pas odlucio sam opalit bestiju nogom po glavendari. Udarac je bio toliko snazan da je pas letio jedno pola metra dok ga nije zaustavio neki stup, te je pri tome ispustio bolni zvuk, poznatiji pod nazivom "jauk".

Tada se zena okrenula i u cudu pogledala psa koji je krvario te korz suze rekla, "Kako si mogao?". Istina, i ja sam se zbunio jer pas je ostao lezati na podu dok mu je krv curila niz glavu, lupio je dodatno glavom u stup i to silovito. NIsam nista odgovorio vec sam potrcao jer nisam zelio imat bezrazloznih problem, te okrecuci glavu vidio sam zenu koja je ostala cucat kraj svog psa u suzama. Hahahahahahaha, sta ste se zgrozili pilici, lazem, nisam uopce opalio psa vec sam ga prekoracio. NIsam toliko okrutan. Dakle dok se pas nasao ispred mene, samo sam ga prekoracio i nastavio dalje prema faksu. No mogao sam ga komotno zviznut :).

Uglavnom htio sam nesto primjetiti. Radi se o tome da su ovog proljeca iskljucivo popularne dvije boje u zenskoj populaciji. Zelena i roza, po mogucnosti da su kricave, te opcenito kricave boje tipa zuta i naranđasta.  Iz toga valja zakljuciti da vi zenske ovog proljeca necete bit kul ukoliko ne kricite dok se setate korzom, kupujete u svojoj omiljenoj kozmetickoj trgovini ili jednostavno sjedite negdje na kavici u zelji da se eksponirate prilikom cega dozivljavate multipleorgazme. Znaci, cipele, majice, hlace, gumice za kosu, torbice, kaputici, halteri, dilda i sl moraju kricit  jer u suprotnom opada stupanj "kulosti". Dakle moda je i ovog puta podbacila i dokazala da je najvece sranje koje je ikad postojalo na ovoj planet. Zajebite modu.

Moj predhodni post(izjava) izazvao je apokalipticki burne reakcije kod nekih citatelja. Idemo redom. Ovaj blog je MOJ blog, na kojemu ja iznosim svoja stajalista, razmisljanja, analize, revizije, dozivljaje, dogadjaje, upotrebljujuci fenomenalne jezicne forme, te vam svaki put uredno priopcim kada me enormno zaboli moje kvazi spolovilo. No to nam ne indicira da ste vi prisiljeni gore navedno citat. Stoga ako vam se vise svidja dirat se po lijevoj nadlaktici dok se molite za covjeka koji ne zna niti vase ime, nago citat moje superirone postove, zaboli me gore spomenuti organ. Samo dajte.

Da budem kristalno jasan, meni Papa znaci isto koliko mi znaci santa leda promjera nekih 2 metra koja u ovom trenutku pluta jednim od artickih mora . Stoga nemam niti razloga molit za njega niti radit bilo kakvu radnju vezanu za istog. Ko ima potrebu i volju neka izvoli, ali neka se opusti i ne opretecuje mojim izjavama, pokusavajuci pritom utjecat izmjenu iste. Znaci tu je opet vidljiv jasan problem koji postoji od kad postoji covjecanstvo, problem zbog kojeg su izbijali ratovi, problem koji nikada nece biti iskorjenjen. Radi se o nemogucnosti prihvacanja drugacijeg misljenja.

I na kraju krajeva, izjava tipa - Ja se ne molim za Papu - nema nikakvu letantnu namjeru izrugavanja o smrti istoga. Medjutim, po toj vasoj nekoj logici; svatko tko se u ovom trenutku ne moli za Papu ili ga uopce nije briga za Papu, izruguje se s njegovom smrcu? Koje ruganje? Bizarniji zakljucak u zivotu nisam vidio. Postoji nesto sto se zove - neutralnost. Dakle ja ga ne oplakujem, sto ne znaci da sam ja sretan sto covjek umire, vec sam potpuno neutralan.

Zakljucak: opustite se i neka i vas zaboli spolni organ za moje misljenje.

Bio sam u crkvi, pomolih se za Papu.