Raznolika paleta "mozgova" pocela je dolazit na blog. Tako recimo imamo ovo.  Boze sacuvaj. Svasta.

(Borknagar - Oceans Rise)

Ko sto je vec svima jasno, doslo je do pojacanog napada ultraljubicatih zraka sunca. Stoga svi smo usli u rat s doticnim zrakama, no otpor je uzaludan jer sve su bitke unaprijed izgubljene i svi cemo biti asimilirani. No, asimilacija ne djeluje na sve nas istim intezitetom. Na mene recimo djeluje ultra turbo mega progresivno. Tako da je ne mogu napravit dva prokleta koraka da ne osjetim specificnu tekucinu kako se slijeva niz moje celo. Ne mogu napravit niti deset koraka da ne osjetim kako mi se lijepe hlace uz nogu. Te ne mogu napravit niti 30 koraka da ne vidim kako mi majica postaje sve mokrija i mokrija.

Sve cesce dolazim u dilemu; ici busom ili radje pjeske. Vise ne znam sto je gore. U busu sam trenutno mokar dok hodajuci pjeske cjedim se postepeno. Kako kod okrenam, na faks dodjem mokar ko prokleto pseto. Ko zaboravljeni sladoled na suncu. Ko Prozakin anus namazan vazalinom. Proklete neka su sunceve zrake UV-A, proklete neka su zrake UV-B.  Jel me cujete proklete zrake, sisajte spolovilo zrake jedne, proklete.

Meteorolozi upozoravaju da ce ovo biti jedno od najvrucnih ljeta od kada se mjeri temperatura. Bojim se da imaju pravo. Stoga evo jedna prigodna, bolesna pjesmica da otjeramo zloceste zrake:

Oj venitlatoru moj,
Oj frende dragi moj,
Pomogni mi sada ti, pomogni mi
Vrucina prokleta, mi mira neda.
Oh povjetarac mi daj, prokleti ventilatoru moj
Daj Daj Daj
Oh vrucina.....

Sanjao sam cudan san. Mislim da je u snu bila 45299 godina. Nalazio sam se ispred neke štale i tamo je bio neki lik sa bradom i rekao mi je da ga slijedim. Sproveo me je korz cijelu štalu i pokazao mi je kako se hrene krave i svinje najmodernijim hranilicama. Jeli su Whiskas. U štali je bilo možda preko pet stotina grla krava i oko osamsto komada svinja. Bio sa totalno zapanjen tom golemom kolicinom zivine koja se natiskala u tu povecu štalu. Tada mi je bradati lik rekao da kad se probudim moram rec svijetu da sam usnuo krave i svinje kako jedu wiskas i da ce u buducnosti ukoliko ljudi ne budu davali kravama wiskas doc do poremecaja u hranidbenom lancu i da ce nas sve (ljude), pojest vombati.

No, tada sam ga trazio da mi da neki dokaz jer sam pretpostavio da mi nitko nece vjerovat, bar vrecicu Whiskasa sa datumom iz 45299. I tada mi je rekao da mi ne moze nista dat da nosim u svoj svijet jer to tako ne ide. To mora bit zagonetno i tu se ne smije upletat znanost i racionalno razmisljanje, veli on. Rekao mi je da sam ja tkz. spajalica djete. Ja sam nadnaravno djete jer sam sanjao taj san. Rekao mi je da nas ima jos i da su spajalice djeca rasprostranjena po cijelome svijetu.

Malo me je i strah  o tome pricat jer znam da mi nece nitko vjerovat. No ljudi vjerujet mi , nisam lud, treba krave i svinje hranit sa Whiskasom jer pojest ce nas u buducnosti gladni vombati. Molim vas vjerujet mi.

Izvor koncepta: Astral .

Evo upravo gledam na tv-u Vilu Mariju. Hah ma ne, lazem, gledam pornic i  razmisljam da li da popijem casu mlijeka. Opet lazem, ne gledam nista, evo pricam sa Francescom, kaze da si je kupila novi vibrator marke Sony i da je vibra do jaja. Kako navodi ona, vibra toliko da mozes izbusit rupu u zidu, ili cak napravit pire. Evo sva je ushicena. Ma dobro ajde priznajem, lazem opet,  nije si kupila vibrator vec novu mjesalicu za malter. Kaze, da ce joj dobro doc za susit ves. Da znam, i ja sam joj rekao da se ves ne susi tako ali ne mozes joj dokazat. Tvrdi da zna ona. Ona zna najbolje.

Uglavnom, izlagao sam danas neki seminar ujutro u 8h, sto indicira  da sam danas bio na faksu. A ta cinjenica je vrlo zapanjujuca jer petkom se ne ide na faks, pogotovo ako se cetvrtkom gazi alkoholom. Tako da sam prekinuo enormnu seriju nedloazenja na faks petkom koja je trajala jos od tamo davne 1947. Nakon toga slijedilo je eksponiranje po terasama raznih kafica na korzu sve do 17 h. Boze, kakvi se sve frikovi secu gradom, oh.

I sta sad bi kao trebala slijedit ona klasicna fraza - "No dobro idem sad citat blogove." No, cemu lagati, kad je to neistina. HOHO.

Gospođo, nemojte mi zatvarat prozor u ovoj guzvi i vrucini jer cu se rastopit posto je to jedini dotok svijezeg i hladnog zraka, jebemu maloga albino misa koji jede komadic slanine u kartonskoj kutiji na vrhu brezuljka. Ako vam otvoren prozor smeta i po ovoj vrucini onda nemate sta trazit u prokletom busu jebemu maloga albino misa koji jede komadic slanine u kartonskoj kutiji na vrhu brezuljka. Nemojte.

Bitka je okoncana. Kraljevstvo Racunovodstva je palo. Godina je ociscena. Sad je na redu da se to sve zacini sa "malo" alkohola. Bhaal, pa zar ti ne pijes samo sokic kao i ja - obrati se meni cedno ProzakaSisa. Ma ne Siso, pa nisam ja gay - uzvratim mu odlucno.
U tom trenutku dolazi Francesca.
Ja sam pametna cura, da nema mene nebi bilo nicega, ja sam pametna i ja sam duhovita, ja ja ja - zakresti ona tom svojom neprivlacnom pojavom.
Jupiii dosla je Francesca - razveseli se Sisoje i stane joj uz nogu.
Ej Francesca koji se penis tu sad deres, zaboli me za tu tvoju poremecenu zelju za privlacenja pozornosti - kazem joj u oci.
Ma ne, ja sam pametna, ja sam..ma..di si ti bio dok sam ja bila popularna..da da.. v-vi ste svi bili jos u pelenema dok sam ja....ovoga..ma ja znam sve - uplaseno ona odgovori.
Francesca ma ti si iskompleksirana adolescentica - uzvratim.
Ma.. ne, ja sam bas pametna, ja..ovoga znam bas sve, jer ja bas znam, sve znam - pocinje se gubit.
Ok Francesca imas pravo - popustim, uvidjevsi da nema smisla.
E vidis, sta sam ti rekla, pametna sam ja, ja sve znam - napokon zadovoljna nabaci smjesak na lice.
Hihih, da da vidis da je - nadoveze se gaypsic ProzakaSisa.

No, jucer se desila jos jedna zgoda. Ja, budala ostavio torbu u busu. Inace ju nikada ne skidam ali eto jucer jesam. I dok ja pricekao isti bus da se vrati s okretista torbe vise nije bilo. A u torbi index, novcanik sa svim popratnim dokumentima - karticama, vozacka, zdravstvena, osobna itd itd, te kljucevi od stana i mobitel. Dakle egzodus. No, posto mi je ostao mobitel unutra, sa frendovog moba sam poslao poruku na svoj broj da mi (onaj koji ju je nasao/uzeo)vrati barem index i kljuceve od stana. Drugim rijecima nadao sam se da ju je uzeo netko normalan, netko ko ce bit voljan sve to vratit. I na svu pregolemu srecu je tako i bilo. Lik nazvao na broj, nasao se s njim i on mi vratio netaknutu torbu. Oh.

(Therion - To Mega Therion)

Najfascinantnija stvar na ovome svijetu za mene je vrijeme. Sto je uopce vrijeme? Kako ga definirati i da li ga je uopce moguce definirati? Mnogi fizicari, matematicari i filozofi se bavili tim pitanjem te davali sa svog stajalista odredjene definicije i zakljucke. Tako recimo fizicar Barbour tvrdi da je vrijeme ustvari iluzija. Da ono ustvari postoji samo ako dolazi do promjene u prostoru, jer ono sto opazamo je promjena okoline/prostora, a ne vrijeme. Interesantna teorija i cini se i podosta logicna, meni barem. Znaci vrijeme bi bile ustvari promjene okoline koje uocavamo u odredjenim intervalima. Bilo da je taj interval od jedne nano sekunde ili jedne godine ili cak stoljeca.

I to je to. Bas gledam kako se svakog trenutka mijenja okolina oko mene. Lagano, ali sigurno i nepovratno. Cjelokupna slika zivota ireverzibilno se mjenja pod utjecajem te iluzije. Tako recimo ako je netko gay, a ima samo 6 godina, on nije niti svjestan da je gay. No mjenjenjem okoline i protekom vremena odnosno razotkrivanja iluzije shvaca da je gay. I tada dira svog najboljeg prijatelja po guzi.

Dalje, pitanje koje je nadasve interesantno je, da li je moguce putovati korz vrijeme? U teoriji ukoliko bi se mogli gibati brzinom vecom od svijetlosti mogli bi se gibati brze od vremena, odnosno mogli bi doc u proslost. No, s druge strane ta sama teorija i pobija mogucnost kretanja brzinom svijetlosti. Druga je  teorija da se prostor-vrijeme  sastoji od zatvorene vremenske petlje gdje bi se u specijalnim okolnostima zakrivljenjem materije po specificnoj petlji prostor-vrijeme ista mogla dospjet u svoju proslost.

Dakle vrijeme je nezaustavljivo i k tome za sada neuhvatljivo. Jedina pojava protiv koje se je nemoguce boriti, nemoguce joj se oduprijeti, nemoguce joj se sakriti. Fascinantno zar ne?

(Therion - The Beauty in Black)

ps. midnight, nisam imao vremena uploadat "To Mega Therion", stoga i nisam, ali za sljedeci put hocu. ne se ljutiti :)

Eto. Citam bas malo u "24 sata" sto kazu zagrebcani o odrzanim izborima i o pobjedi Bandica koji se vraca u ured gradonacelnika grada zagreba. Pa sad tamo kaze jedna zena, odnosno babetina:

"Nije ksenofobija, ali bi htijela da je gradonacelnik zagrepcanin. Zagrepcanka sam 4. koljena, a pravih zagrepcanaca više nema."

Eto, to je prava zabrepcanka koja nije ksenofobicna. Ma idi u tri picke materine maloumna kravo i ti i tvoja koljena i tvoj zagreb i tvoja "neksenofobija". Ovakve stvari me bas iziritiraju, kad vidim kako su ljudi zadrti. Pogotovo kad vidim da postoje ovakve babetine koje bi isamarao spolovilom po ruznoj faci i zatim je zatvorio u kontenjer sa smecem i isti gurnuo niz poduzu padinu. Zato babo sisaj govna. Uglavnom, najbolja grupa koja je ikad okupljena na ovoj planeti je Therion.  Fantasticni sinfoniski metal iliti ga opera-metal. Stoga od sada do daljnjeg stavljam samo Therion. Danas je na repertoaru prefantasticna pjesma Mark of Cain. Pjesmu, ukoliko vam se svidi, mozete cak i skinuti jednostavnim klikom ovdje (desna tipka - save as).

Kao sto se da primjetiti u postu je ucinjen je ostar prijelaz s jedne teme na drugu koji se naziva - Bhaalizam.

Tama oko mene. Prolazim kroz drvena vrata ukrasena nekakvim simbolima. Ulazim u prazan mracni hodnik koji vodi u sredisnje odaje. Palim svjetiljku dok hladnoca nagriza mi kosti, a izvana cujem kako vjetar puse nemilosrdno probijajuci se i korz najmanje pore gradjevine stvarajuci tih ali jeziv zvuk koji odzvanja unutrasnjosti. Koracajuci oprezno hodnikom korz glavu mi prolazi milijun misli razapetih jezom koja mi je zaposjela savjest. Osjecam kako mi noge klecaju, osjecam kako mi ruke drhte, kako mi se vid muti. Napkon dolazim do hale. Velike dvorane. Kroz drhtaj uocavam da su zidovi prekriveni istim simbolima kao i ulazna vrata, a sa stropa vise nekakvi cudni bodezi stvarajuci stravicnu sjenu pod svijetlom uperene svjetiljke.

Malo dalje uocavam ogromni stup obojen u crveno takodjer oznacen istim simbolima, ali ovog puta okrenutim naopacke. Kraj stupa se nalaze dva kipa, te oba su prekrivena dobrim slojem prasine obasuti debelom paucinom. S desne strane je to gusteroliko stvorenje koje na glavi ima krunu, a u ruci golemi mac. S lijeve strane kip covjeka koji s objema rukama iznad glave  drzi srebrni kalez sa jezivo iskrivljenim izrazom lica. U tom trenutku cujem nekakv cudan zvuk koji dopire iz dubine dvorane. Doza straha se utrostrucila, a hladan znoj me oblio istog trena. Sada sam samo cuo taj cudan zvuk. Nesto kao krik, vapaj. Lagano se priblizavam mjestu odakle dopire zvuk koji postaje sve jaci, sve stravicniji, a ruke mi se tresu toliko da jedva drzim svjetiljku. Naposljetku sam se skamenio kada je svijetiljka bacila svijetlost na taj stravican prizor. Na deki je lezala Nina Badric ne skrivajuci uzdahe, dok Neven Ciganovic joj je sisao kitu, kojemu je Petar Vlahov davao u guzu. Jednostavno nisam mogao vjerovat da i Nina Badric ima penis.

Znaci, prije nekih dva tjedna odnosno pocetkom 5. mjeseca, sam odgodio usmeni iz racunovodstva. Danas je bio taj odgodjeni dan. Dakle dodjem ja danas na usmeni kad medjutim tamo nema nikoga. Nema rulje ispred kabineta, nama profesora u kabinetu. Gledam ja koje je sad ovo spolovilo. Di su prokleto svi. Sta sam ja to propusto. Zbunjen, pogledam ja oglasnu plocu kad ono pise odgodjeno, zbog nekih poslovnih obveza profesorice, za 23. Dakle, sraz se nastavlja. Agonija koja te jednostavno izjeda se produzava za novi tjedan. No dobro, mozda i nije lose, mozda je to znak ta treba malo utvrdit zesce gradivo. Vidjet cemo. 

Eto dosao je BlogBuster(svaka pohvala urednicima). E sad, jasno je da bi svaki bloger volio vidjet ime svog bloga na toj listi. No, da li ce do toga doci odlucuju drugi blogeri. Stoga od danas pocinje psihloska igra enormnih razmjera. Od danas mozemo ocekivati i sigurno cemo imati priliku vidjeti vise lijepih i uljudnih komentara, vise linkanja i isticanje drugih blogera u tudjim postovima, bit ce vise hvale opcenito,sve kako bi se dobila nakonost drugih. Znaci, cista psihologija latentnih namjera.

No, meni je upravo u glavu sinula jedna druga moguca malicijozna stvar. Naime radi se o mogucnosti davanja bodova samome sebi, ukoliko ju urednici nisu previdjeli(jako bi volio da jesu, no ne bih znao kako je to uopce moguce sprijeciti). Dakle registriram si novi blog i sa tog novog bloga glasam, za svoj regularni blog. Zatim, registriram si treci blog.... itd itd..  Poanta je sasvim jasna.(Ja ovo nisam probavao, niti necu, ali teoretski je evidentno da je moguce). No vjerujem da vecina vas se ne bi spustala tako nisko. Jer to je pregolemo pateticno zavaravanje samoga sebe, no opet sigurno ce se nac osoba koja ce posegnut za takvim postupkom. Iskreno, za jednu osobu apsolutno sumljam da je napravila upravo to. Medjutim tu osobu necu imenovat.

Sprecavanje ovakve malverzacije bodovima je mozda i moguce, ukoliko se ona vrsi na istom racunalu, biljezenjem IP ili tako nesto (nisam strucnjav na tom podrucju pa samo pretpostavljam), no tu se onda postavlja pitanje; Kako to sprijeciti ako korisnik registrira svoj drugi blog na drugom racunalu? Po meni jedini nacin sprecavanja ili ako nista drugo smanjivanje ovakivh malicijoznih radnji je takav ustroj koji bi onemogucio glasati korisnicima koji su recimo registrirani manje od 3-4 mjeseca. No opet, mozda su urednici ovu problematiku previdili i vec rijesili na neki nacin. Ako je tako svaka im cas i neka mi oproste sto sam uopce posumljao, a ako nisu, mozda bi bilo pametno poradit na tome. Toliko za sada.

Probudio sam se. Bio sam u Indexu. Jeo sam tamo. Napisao sam post. Ljudi ne kuze moju zajebanciju. Ne kuze oni parodiju. MIsle da sam ozbiljan. Pisu glupe komentare. Ja se smijem.  Oni hoce nesto bombasticno. No, na najbolji post svih vremena nisu se udostojili niti A rec. Ja im kazem, sisajte. Preenormno me zaboli spolni organ kako ce netko percipirat moje postove. Ucio sam. Igrao sam UT2004. Sad opet pisem post. Vani pada mrak. Uskoro ce 9:08. Idem opet uciti.

I da..skoro zaboravih, za budjenje iz snova evo vam Kalmah - Heroes To Us.

Ujutro sam se probudio. Otusirao sam se. Pojeo sam dvije banane i dvije jabuke. Obukao sam se i uputio prema faxu. Zavrsio sam u Inedxu(menza), te sam jeo pohani sir i rizu. Zatim smo prijatelj i ja otisli u teretanu. Vjezbali smo. Poslije teretane isao sam kuci. U stanu sam malo visio na netu. Poslije sam isao uciti, mogo sam i vise ali nisam. Poslije opet sam isao u Index sa curom, jeli smo. Nakon toga vratio sam se kuci i opet malo ucio. Kad je pala noc popio sam proteinski napitak. Isao sam spavati. Ubroz sam utonuo u san. Zaspao sam. Drugi dan opet sam se probudio.

Citajuci Nemezisin blog sinula mi je jedna nadasve blesavo prepametno nevjerovatno prefenomenalno glupa ideja da kazem par rijeci o savrsenom multinamjenskom predmetu zgodnog imena - Pajser. Dakle, sto je to pajser i cemu on zapravo sluzi? Pa gledajte, pejser sam po sebi je jedna zeljezna alatka/sipka koja je zaobljena na jednom kraju slicno kao i kuka, dok drugi kraj sluzi kao drska.

Medjutim, ovo na gornjoj slici naravno NIJE pajser, vec se radi o sjekiri, te se sad tu postavlja pitanje, zasto sam ja postavio sliku sjekire kad govorim o pajseru?.  Pa eto tako malo, da vidite kako izgleda i sjekira...

No dobro, vratimo se mi pajseru. Sam pajser kao takav je upotrebljiv za obavljanje razlicitih radnji. Tako recimo pajserom mozete razbit monitor kada ste zivcani zbog toga sto niste uspjeli dovrsit do kraja Solitaire, mozete se s njim pocesat po ledjima kada vas ista svrbe, a ne mozete dohvatti zeljeno mjesto rukama, zatim pajserom mozete lupat ljude u gradskom busu da bi vam se maknuli i prepustili vam mjesto, pajserom mozete zaprijetit profesoru da vam da pozitivnu ocjenu, pajser mozete koristi za diranje odredjenih spolnih dijelova svoga tijela, pajserom si vrlo lako mozete izbit oko ukoliko to zelite, dalje, pajserom mozete razbit susjedov auto ukoliko je istog parkirao na vase mjesto, i opcenito s njime mozete razbit sve moguce i nemoguce normalne staklene povrsine itd itd. Dakle, pajser je vrlo namjenska alatka koju bi svatko trebao imati, a pri tome je i vrlo praktican pa ga mozete drzati u unutarnjem dzepu svoje jakne, ispod jastuka, u pretincu u autu, u torbi zajedno sa skolskim knjigama, mozete ga objesit na vjesalicu, te najvaznija stvar je da ga mozete legalno posjedovat bez ikakve popratne dokumentacije. Znaci, pajser rula.

Dragi moji citatelji ostalo je svega nekoliko sati do pocetka mog projekta nazvanog Blogospolovilo. Sutra ujutro u 8 h po angloamerickom vremenu krecem  spolnim organom pred spolni organ na petominutni put oko moje zgrade. Polazak ce naravno pratit oko 10 milijuna travki koje se nalaze u blizini moje zgrade te ce bit nazocne i kamere velikih televizijskih kuca poput Discoverya, National Geographica i Animal Planeta koje ce izravno prenosit moj prvi spolovilni korak. Sve sto vam mogu reci je da ce to biti veliki spetakl, te vas stoga sve pozivam da dodjete u sto vecem broju kako bi mogli biti nazocni tom prespolovilnom dogadjaju. Biti ce organizirano i besplatno diranje spolnih organa  psa  Vukija kojega sam jucer ulovio na ulici dok je kopao po kontenjerima. Zato jos jednom kazem, svakako dodjite u sto vecem broju, te slobodno povedite i svoja omiljena spolna pomagala poput raznoraznih dilda, vibratora, biceva, lisica, maski, koznog donjeg rublja i sl kako biste mogli uvelicat ovaj enormno neskromni dogadjaj. Vidimo se.

Izvor :Blogomobil

Do kuda seze ljudska granica tolerancije? Sto je to uopce tolerancija? Tolerancija je sposobnost jednike ljudske vrste da trpi odredjeno, njoj, ne primjereno ili nepodobno ponasanje druge osobe. Granica toleriranja odredenog ponasanja zavisit ce o situaciji. Tako recimo danas samo saznali koliko se daleko prostire granica tolerancije urednika ovog blog servisa. Njihova granica zavrsava okultizmom.  Dakle, tolerancija je naceta;  spominjanjem drugih blogera te davanjem svojeg misljenja i zakljucaka o istima koji su u odredjnom segmentu bili i prefenomenalno uvredljivi sto direktno sto indirektno. Tu je bilo ukljuceno i komentiranje odredjenih postupaka osobe koja je i sama neka vrsta urednika na ovom servisu. Uz sve to kao secer na kraju nasle su se i sotonisticke bljezgarije koje su presavrseno dekorirale tu cijelokupnu scenografiju.

Slijedece poglavlje je bilo ismijavanje i samih predlozaka danih na koristenje ovog servisa koje je imalo dualisticke posljedice, sto za korisnike takvog predloska, sto za same urednike. No, tolerancija je i dalje bila odrziva.

Tada dolazi do sloma. Kljucna tocka je bila mjenjanje imena bloga u Okultizam i kabalizam te dekoracija samoga dizajna u stilu naziva bloga. Znaci okultisticki simboli poput pentagrama ili naopako okrenutog kriza. Dakle, kako je jasno vidljivo, kolicina tolerancije je tu konacno pukla. I eto me nazad u masi. Eto me nazad u neprepoznatljivoj masi blogera ne izdvojen po nicemu od drugih. Naravno, ne izdvojen po nicemu samo na prvi pogled :D.

Archangel, Dark Angel
Lend me thy light
Through Death's veil
Til we have Heaven in sight

Archangel, Dark Angel
Lend me thy light
Through Death's veil
'Til we have Heaven in sight

Bio sam u kinu. Kingdom of Heaven. Opisat cu ga jednom rijeci; prefenomenalno, prefantasticno. Da znam, lagao sam to su dvije rijeci, no to nije relevantno. Nego, nemojte da ga ne odete pogledat. A sto se tice vijesti, da se vecina povjesnicara ne slaze oko nekih povjesnih cinjenica prikazanih u filmu, komentirao bi ; sisajte. Svi povjesnicari neka podudaju bocu ulja. Ali suncokretovog.  A sad trk u kino.

Nakon puno razmisljana odlucio sam se za ovaj super guba novi kul dizajn. Kako vam se svidja? Meni je bas zakon. O da, bas  sam sretan sad, jer imam ovaj novi dizajn. Ovim putem bih se zahvalio Ivanu Horvatu sto mi je pomogao u izradi ovog prefenomenalnog dizajna. Hvala ti Ivane. Hihihih pusica ljudi, pisemo se. Baaaaj.

Idem ja sinoc formatirat disk i instalirat win. I sad odem u BIOS i stavim da mi ga boota  direktno s CD-a da mi odma pokrene setup win kad ga resetiram. Tako ubacim ja CD o resetiram komp. Kad ono nece. Nece mi ga pokrenut sa CD-a. Pojavi se disc boot "fejiljur". Resetiram par puta nece. Odem pogleda ponovno u BIOS da li sam dobro stavio - u BIOS-u se stima. Ja lud. Nije mi jasno, nemoguce da ga nece pokrenut. Vadim CD da vidim da li je ostecen, pa ga zato nece pokrenut. Gledam CD, sve ok. Malo ga obrisem vratim nazad i resetiram mozda jos 2-3 puta , nece. Lud totalno. Nakon pola sata zajebancije, zivcan vadim CD i odustajem jer sam mislio cu razbit monitor koliko sam bio nabrijan vise jer nema razloga da ga ne pokrene jer sve treba stimat. I tako odlazuci CD pogledam malo bolje taj CD, kad ono na njemu pise sljedece: Office XP. LOL. Dakle ja sam pokusavao instalirat windowse s Office paketom. Drugim rijecima ja sam ustvari glup. Evo priznajem - glup  sam. Stoga ukoliko pozelite reinstalirat windowse na komp u CD-RW/DVD ili sto god vec, ubacite po mogucnosti CD od Windowsa, jer u suprotnom necete biti u mogucnosti instalirati iste :D :D

Naime, stanje je sljedece. Ispit sam odgodio, o da, odgodio sam  i sad imam za nekih 15ak dana. To je ok. Druga stvar, dosao mi je konacno taj DSL. Sad imam internet do daske hahahahah. Dalje, vani je suncan dan i sunce przi. Toplo je. Doslo je proljece vec odavno. Ljeto ce jos malo. Zima je prosla. Jesen ce doc poslje ljeta. HOHOHOHOHOHHOOOH!

(...And Oceans - Aphelion Light Evanescence Into Extinction)